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sábado, enero 31, 2004

Las vueltas del "gratis total" 


¿Será la nieta de Anson?


Hace unos meses, Rafael Simancas (alias "Tan lejos, tan cerca") prometía algo parecido, pero en el ámbito del transporte público. Para caricaturizar su idea, el PP (y sus adláteres mediáticos) inventó la expresión "gratis total", con la cual descalifica permanentemente las propuestas del PSOE.

Esa propuesta era inviable, "irresponsable y desesperada" y supondría, inevitablemente, una subida de impuestos.
Mariano Rajoy decía de ella: "Tiene una pinta bastante poco sería" (El País, 15-10-2003)
Y Esperanza Aguirre: "Soy una convencida de que no existe el gratis total. Todos los servicios, sean más caros o más baratos, los paga alguien, y siempre es el mismo: el contribuyente con sus impuestos." (La Razón, 5-01-2004)

La propia Esperanza Aguirre (alias "A la segunda va la vencida") propuso en su campaña electoral por Madrid una rebaja sustanciosa en la factura del "sacamuelas". Pero para desmarcarse del infame "gratis total" del PSOE aclaraba, de su puño y letra, lo siguiente:"...lo que yo anuncié, y mantendré desde el Gobierno de la Comunidad de Madrid, fue que a los mayores que cobran la pensión no contributiva se les reembolsaría el 80% de los gastos producidos por esos tratamientos, y que a los que cobran pensiones inferiores a 721 euros se les reembolsaría el 50% de esos gastos. Siempre me he referido a porcentajes precisamente para evitar las nefastas consecuencias que tiene el «gratis total»." (Cartas al Director. El País, 04-11-2003)

Supongo que se estará planteando darse de baja del partido puesto que su propio jefe ofrece exactamente lo que ella asegura que tendrá "nefastas consecuencias".
Lo que no sabemos es lo que opina de todo esto el cerdo de Mariano.

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viernes, enero 30, 2004

Una buena noticia para Zapatero 


El canibal no votó a Maragall


En Ferraz han suspirado de alivio al conocer la sentencia que condena a 8 años de cárcel al "Caníbal de Roteburgo" por sus fechorías gastronómicas. En la misma el juez no hace referencia a la pertenencia del condenado ni a la Federación Socialista Madrileña ni al PSC. Parece que el señor caníbal tampoco cuenta entre sus delitos con el de haber votado en las últimas elecciones catalanas a Maragall, lo cual le ayudó bastante a rebajar la gravedad de su condena.
Pero fuentes cercanas a Moncloa ya hablan de una posible filtración a la prensa en la que se aseguraría que una vez estuvo en Sitges de vacaciones.

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miércoles, enero 28, 2004

"El Panoli del Mes" 


Panoli de primera


El señor secretario general de ERC, Josep-Lluís Carod-Rovira, me ha sugerido la creación de un título honorífico que se entregará cada mes: "El Panoli del Mes".
Este mes de febrero el título se le concederá a él mismo, por nada en especial, tan sólo por ser quien me sugirió su creación.
Felicidades.

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El hábito, el monje y la mujer del César 


Demócrata de pies a cabeza


Este señor tan apuesto es el Alcade de Toques, un tal Jesús Ares. Su manera de "alternar" con los periodistas ya le deja en bastante mal lugar. Pero su aspecto..., en fin. Con sólo decir que parece el hijo de Mr. Burns y del Drácula de Coppola está dicho todo.

¿Porqué nunca se quita las gafas?


Este otro es el Presidente de la Diputación de Castellón, Carlos Fabra. Tiene una pinta de mafioso que echa p'atrás. Sólo le falta el estuche del violín. Y nunca, digo nunca, se quita esas inquietantes gafas de sol.

Es una barbaridad juzgar a la gente por su pinta. Las viejas que se agarran el bolso cuando uno pasa a su lado lo hacen. Pero no tienen culpa puesto que es, para ellas, un método de autodefensa.
Estos políticos del PP están metidos en follones judiciales, lo cual les ha creado un problema de responsabilidades políticas y ética de partido. No sé si son culpables y (para este post) ni me interesa. Y por encima de todo quede claro que la presunción de inocencia les avala (bueno, a uno de ellos no mucho).
Pero señores, en política, además de ser inocente, hay que dar un pelín el pego de que uno realmente lo es.
Y en eso de la imagen estos caballeros tienen un gravísimo problema.

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Otro caso de censura en torno a la Casa Real 


Poniendo en peligro la salud de sus hijos


En las últimas semanas se viene hablando de la extensión por distintos puntos de la geografía asiática de un virus que ha dado en llamarse "gripe del pollo". Es una epidemia grave, y las autoridades sanitarias (en este caso la OMS) ya advierten de que en caso de que la enfermedad diera el salto definitivo a los humanos podría convertirse en una pandemia peor de lo que ha sido la del SARS.
Y por culpa de la prensa española, tan servil como siempre ante la Casa Real, a la OMS se le está pasando por alto que ese salto a los seres humanos ya se ha dado, concretamente en España, hace dos años.
¿O no fue el de Jaime de Marichalar un claro caso de "gripe del pollo"?
No es el primer caso en el que la prensa española se autocensura para no perjudicar a la Corona, pero desde luego éste es para indignarse porque se trata, sin duda, de un asunto que afecta a la salud pública.

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martes, enero 27, 2004

Esos fascinantes incomprendidos. Capítulo primero. 

Ana Mato Adrover

'La sonrisa de Monalisa'


Diputada Nacional del PP por Madrid. Madrileña pero del clan de Valladolid. Se crió en las faldas del Timonel, aunque entró en Alianza Popular de la mano del traidor Vestringe. Esta casada con el alcalde de su pueblo, lo cual no es mala idea. Su carrera se ha disparado en las últimas fechas, y ahora la tenemos como coordinadora de Organización en el PP, vamos, que será ministra cuando gane Rajoy (porque parece que todos quieren que gane el PP, hasta Carod-Rovira les ha hecho un regalito de campaña).
Ella es la Miss Marvel del PP. Y no carece de superpoderes para desempeñar su papel, ya que, como podrán observar si se fijan, se cayó en la marmita de los rayos uva cuando era sólo un bebé y ahora goza de un moreno de laboratorio perenne. Como superheroína tiene en su mano tres armas, tres ataques mortales que no duda en utilizar en cuanto tiene ocasión: el letal "falto-de-coherencia-paralizador", el venenoso "Zapatero-irresponsable-atomizador" y su temible "conjuro-barullo-socialista-pancartil".
En realidad, pretende, con su actitud, presentarse como una chica temible (su segundo apellido es el anagrama de "devorar") para la oposición, simular que es una de esas que se quitan "las bragas a pedos", pero no es verdad. Por su manera de evitar la confrontación directa de sus ojos con los de los periodistas en las ruedas de prensa se intuye a una chiquilla tímida y sensible escondida tras esa "máscara" (y no me refiero al moreno de laboratorio) con la que nos quiere engañar.
En los últimos tiempos se ha especializado en formar parte de los "ménage a trois" que le organiza Urdaci a Zapatero. Ya saben, el esquema habitual de la ronda de intervenciones políticas es algo cíclico; habla Aznar (o Rajoy), habla Zapatero y cierra el bocadillo nuestra heroína, para ponerle los puntos sobre las íes al de la pancarta. Antes solía ser el "Campeón" Arenas quien, curiosamente, también cayó en la misma marmita.

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lunes, enero 26, 2004

El cerdo de Mariano 


'Marriano'


A ver si me aclaro: ¿Mariano Rajoy tiene un cerdo, es un cerdo o es un "marriano"?
Lo que seguro tiene es un admirador secreto y dos sitios web bastante "distintos".
MarianoRajoy.com vs. MarianoRajoy.es

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domingo, enero 25, 2004

Garci, la nostalgia y los colchones Flex 

Los informativos de Telecinco dieron a conocer, en prime-time y dentro del propio "noticiero", a un auténtico friki, pero friki friki de verdad. Y no me refiero al presentador que se parece a Milhouse, que desde que se quitó las gafas cuando le veo tengo que salir corriendo hacia el mingitorio porque me lo hago encima. Hubo días en los que incluso le pusieron tupé en plan Ribagorda.
No, al friki al que me refiero era de otro "estilo". Era de esos que son felices "pareciéndose" (eso dicen) a alguien conocido. Era un imitador de Antonio Machín, al cual dedicaron un reportaje (cada cual es libre de arruinar su programa como quiera) con motivo del centenario del artista cubano. Para más inri el tipo raro del que les hablo tenía la cara rojo-quemado, como si, al conocer el interés de Telecinco, se hubiera dado unas cuantas sesiones intensivas de rayos uva para asemejarse más a su ídolo. O más bien para asemejarse en algo. El tío estaba convencido de su propio parecido y para darle peso a su opinión argumentó: "Hasta me ha cogido Garci para su próximo trabajo".
Vamos, que el trepidante de Garci prepara otra película futurista.
De verdad, díganme, ¿qué le pasa a este tío? ¿Porqué todo su cine tiene ese rollo nostálgico "en-los-cincuenta-vivíamos-mejor"? ¿qué trauma arrastra de la infancia?
Y no sólo es un plasta. Y un nostálgico recalcitrante. Además tiene uno de los peores vicios que un director pueda tener. Doblar encima a sus actores. Lo cual le da un tono artificial a las interpretaciones que no ayuda mucho a mantenerse despierto mientras Fernando Fernán-Gómez, disfrazado de Tolstoi, nos cuenta sus apasionantes cuitas familiares.
Esto es muy serio. ¡Que ha contratado a un pibe para que salga haciendo de Machín en su próxima película! No sé a que espera el Ministerio de Cultura para intervenir y secuestrar el guión. Será porque son demasiadas sus amistades dentro de este Gobierno (recordemos que las localizaciones de la vertiginosa "El Abuelo" se las recomendó el mismísimo Cascos, quien por cierto se está ganando un post). ¿Ven? Una razón más para no votar a Rajoy.
Aquí les dejo su filmografía, para los insomnes.
Y aquí, su página personal.

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viernes, enero 23, 2004

Plan Hidrológico Galáctico 


Dan ganas de pegarse un chapuzón


Se ha descubierto agua en la superficie de Marte. Y los marcianos se han echado a temblar.
Se sabe que el Gobierno ya está haciendo planes para extender los efectos del Plan Hidrológico a la superficie marciana. "Qué se pensaban", dijo un alto cargo del Ministerio "¿que se iban a ir de rositas?". "La insolidaridad que demuestra Maragall es inadmisible, y no nos valen excusas argumentando que es otro planeta", añadió.
Es una pena que Cascos se haya retirado, porque sólo él podría llevar hasta allí el AVE para ir a ver el Mar de Marte.

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El regreso de la Momia 


Ahhhhhhhhhhhhh!!!


Berlusconi se ha hecho un lifting. Y se le ha quedado la cara que, gracias a La Repubblica, vemos en la foto.
Al llegar a casa su madre le dijo: "¿Te has fumao un porro? ¿has tirao la fruta?".
Dicen que lo hace para mejorar su imagen de cara a los videos promocionales de la próxima campaña electoral. Vale. Yo no digo nada. (Igual es que hacen campaña en el Valle de los Reyes) .

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Fuera los políticos de la vida cotidiana 

En las paredes de distintas facultades he podido encontrar este lema en pintadas y pegatinas. Éstas últimas no dicen quién firma la propuesta.
Quieren a los políticos lejos ¿"de la vida cotidiana"? "Eso, eso, que ni cojan el autobús" ¿A qué leches se refiere esta gente? ¿cuál es su propuesta? ¿que no vayan de compras al Carrefour? ¿que no salgan por ahí de copas? ¿"ningún político más en un cine"? No lo entiendo.
¿Qué se quiere decir con "vida cotidiana"? Supongo que se refieren a la de los demás, porque sería difícil sacarlos de la suya propia.
Todo esto parte de un problema primigenio: el desconocimiento de la realidad de "nuestros políticos". Son gente sencilla, delicada, amigos de sus amigos, amantes de la vida. Es por ello que he decidido inaugurar una sección que llevará por título (provisionalmente) "Esos pobres desconocidos; Nuestros políticos" cuya misión será terminar con este divorcio sociedad-clase política. Analizaremos a fondo la figura de algunos de los más interesantes personajes del mundillo de "la cosa pública", descubriendo sus maravillas, para terminar con este error fatal.
Además, ahora que estamos en campaña (aunque en el Ministerio no lo saben) será más divertido.

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miércoles, enero 21, 2004

Los secretos de Palacio 


Mírales, qué conjuntados


Es un dato que hasta ahora se le había pasado por alto a los más despiertos analistas políticos.
Desde aquí descubrimos la razón que explica las buenas relaciones entre Ana Palacio y Gadafi en los últimos meses.
La Ministra y el Coronel comparten modista. Allí se encontraron, en el taller, mientras les tomaban medidas, y descubrieron su mutuo amor por los tejidos "llamativos".

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Así da gusto 

"La Junta Electoral ordena suspender las campañas publicitarias del Gobierno del PP"
La noticia se califica por sí sola, así que no entraré a hacer ese análisis que TODOS llevábamos haciendo desde que descubrimos la campaña electoral, digo publicitaria, del Gobierno.
Prefiero comentar el argumento dado por el Ministerio de Zaplana: Niegan que la campaña tenga intereses "electoralistas" porque estaba diseñada desde junio y "comenzaron a emitirse mucho antes de que se conociera la convocatoria de las elecciones".
Los pobres. Ni que tuvieran que saber que las elecciones son cada cuatro años.

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martes, enero 20, 2004

Conspiración Anti-Letizia 


Yo quiero uno así para mi casa


Es evidente que, desde que la pobre muchacha quisiera terminar la frase cuando su novio la interrumpió, se ha levantado una conspiración en contra de la que será la Reina de los españoles.
Y no hablo de los rumores sobre su affaire con Rodrigo Rato, ni del supuesto video sexual que descubriremos en breve (yo ya me he encargado el mío, sino tienes uno circulando por la red no eres nadie), ni del soso weblog que le han montado.
Es todo cuestión de imagen.
Primero fue la portada de El País. ¿Qué necesidad tenía éste periódico de sacar en portada su foto disfrazada de cazafantasmas sino es para dañar su imagen? Polanco está en el ajo.
Después la portada de su nueva biografía. ¿Cómo se explicaría semejante dibujo en la portada de un libro sin recurrir, como ya dijimos, al historial psiquiátrico del autor? El Grupo Planeta también conspira contra ella.
Y ahora el cuadro. Supuestamente inspirado en ella, de su época mexicana. Lo pintó un tal Waldo Saavedra (cubano), y más tarde lo utilizó para un disco de Maná. Luego también la Warner está detras, por no hablar también de toda hispanoamérica.
Ya sabemos que el mundo entero está en su contra. ¿Cuál será la próxima?

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lunes, enero 19, 2004

Una paradoja con patas  

El diputado Álvaro Lapuerta (PP), el más viejo de los parlametarios españoles, renuncia a presentarse de nuevo en las próximas elecciones. Formaba parte del Congreso de los Diputados desde las primeras elecciones, todo un veterano. Aunque estas últimas legislaturas no se ha destacado especialmente por su labor parlamentaria, siendo varias veces nominado como "Parlamentario Mudo" o "Parlamentario Desconocido" por la Asociación de Periodistas Parlamentarios. Tan sólo se dedicaba a batallar contra los avances que, en materia de parejas "de hecho", se realizaban en otras cámaras legislativas.
Pero ya conocía de antes el edificio. De los tiempos de las Cortes de Franco. ¿Era acaso bedel? ¿ordenanza? ¿macero tal vez? No, era Procurador por el Tercio Familiar y durante diez largos años, del 67 al 77.
Sí, este caballero es el tipo de persona que hacen falta en muchos momentos de la Historia, gente con capacidad de adaptarse y cambiar según sople el viento. Es de los que le supo ver las orejas al lobo de la democracia y tornarse en corderito del nuevo régimen de libertades, en las filas del Alianza Popular de Don Manuel (Fraga, no Ruiz de Lopera, otro franquista confeso, que todavía hay algunos, no se crean).
Últimamente su función en su "renombrado" partido era la de Tesorero. Es curioso descubrir en su ficha, en la página del organigrama del PP, como definen su cargo durante el franquismo: "Procurador de representación familiar por Logroño en las dos legislaturas en las que existió este estamento". Ni pone fechas ni habla de la época del dictador, para que al lector poco avisado se le pase por alto. Para qué remover aguas pasadas, ¿no?
Y hablando de remover épocas pasadas, un ex-procurador de Franco, ¿qué opinión tendrá de la Constitución que tan generosamente defiende su partido ante los ataques de los rojos y los separatistas? Pues la mejor de las mejores, con algún pequeño matiz (eso de la descentralización autonómica no le termina de gustar), como cabía esperar. Habla de ella (leánlo, enternece ver lo maravillosa que es para él la Carta Magna) como si de una hija se tratara. Es más, no pierde la oportunidad de proclamar a quien le quiera escuchar ("Quienes fuimos testigos y, modestamente, partícipes de aquel excepcional momento histórico") que formó parte de la Comisión Constitucional.
Pues bien, este caballero que tan bien habla de la misma, el día de su votación en las Cortes se abstuvo. Pero cómo ¿un diputado que estuvo en el germen del actual PP, único valedor verdadero de la Constitución, se abstuvo el día que se votaba? Sí, y no fue el único en su partido. De los 16 parlamentarios que consiguió AP en las Cortes Constituyentes 3 se abstuvieron y 5 votaron en contra.
En otras palabras, el día que nuestros representantes políticos decidían si los españoles tendríamos Constitución, sólo la mitad de los parlamentarios de AP dijo "sí". Y no estaba entre ellos este caballerete, que tantas maravillas le canta ahora a la Constitución Española, la cual, si es por él, nunca hubieramos tenido.
Y luego hay quién se indigna cuando el PP se niega a condenar el Alzamiento del 18 de julio o a reparar a la memoria de sus represaliados.
Le echaremos de menos, Lapuerta. Un montón.

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Tolerancia, bla, bla, bla 


?La nueva imagen de La República?


Hace un par de días se sucedieron unas cuantas manifestaciones a lo largo y ancho de la Vieja Europa y otros países mahometanos reclamando el derecho de las mujeres musulmanas a "vestir" su velo allá donde les plazca.
No voy a entrar a discutir el fondo del asunto, aunque sí diré que me parece adecuada la decisión tomada por Chirac, con algunos matices. Quizá hablemos de ello otro día.
El asunto que quisiera tratar es otro, planteado directamente por esa foto.
Imaginen esa misma manifestación en nuestra querida España. Y vistan a esas mujeres con nuestra enseña roja y amarilla (así lo recoge la Constitución, lo de "gualda" es cosa de antaño).
Ahora, haciendo un ejercicio de imaginación prodigioso, representen en sus mentes la reacción que se daría entre sus conciudadanos, sus vecinos, sus medios de comunicación, tertulianos y similares, ante la provocadora imagen de unas moras, reclamando cosas de moros, envueltas en la bandera española (o la "senyera", o la "ikurriña" o la que más de moda esté en tu barrio).
Francamente desconozco la opinión que el francés medio habrá tenido ante esta fotografía (salvo la de los lepenistas, claro), pero me puedo imaginar lo que se diría por aquí.
En Francia hay 5 millones de musulmanes (muchísimos de ellos de 2ª o 3ª generación), en España ronda el medio millón.
Y en cuanto a la foto: no estoy con ellas en su reclamación, pero me encanta su gesto, ya que el ser musulmanas no las hace menos francesas.

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viernes, enero 16, 2004

Cómo vender un libro 


Qué cosa más bonita


Un tal O'Neill, exministro de Finanzas de Bush, ha saltado a las primeras páginas acusando al gobierno del que formó parte de tener decidida la invasión de Irak desde antes de los ataques del 11 de septiembre de 2001. Tres consideraciones al respecto:
a) No entiendo a qué se debe el revuelo. Es como si un ex-ministro de Aznar se destapara mañana asegurando que la política exterior del Gobierno se dicta desde la Casa Blanca. Estos tipos llegaron al poder con el cuchillo entre los dientes, y estaba claro que tenían ganas de mambo.
b) Me llama extraordinariamente la atención el hecho de que el escándalo, en los EE.UU., se debe a que la decisión de invadir Irak habría estado tomada antes del 11 de septiembre. ¿Qué tiene que ver el 11 de septiembre con Irak?
c) Casualmente el tal O'Neill acaba de sacar un libro en el que cuenta todas estas y otras chucherías de su paso por la Administración Bush. Lo cual no es óbice para considerar cierto lo que dice, pero desde luego le resta bastante credibilidad.
Todo esto es saber vender un libro, aunque puede que le salga caro convertirlo en best-seller.

Se publica otra biografía sobre Letizia, la mujer más polémica del año tan sólo por pedir que se la deje terminar de hablar. Consideraciones:
a) Este libro se vende solo. No hace falta esforzarse mucho para forrarse con él.
b) La portada del mismo es la que ilustra allá arriba este texto. El retrato es obra del hermano del biógrafo. La noticia no dice nada sobre su historial psiquiátrico.
Pero su dibujo lo dice todo. Nunca he sido partidario de endurecer el Código Penal, pero la pena de cortar las manos debería volver a contemplarse en según qué casos.
¿A quién coño se le ocurrió, en la editorial, el permitir que los hermanos coloquen semejante imagen (a caballo entre la Virgen de Fátima aparecida y una cutre-peli de fantasmas) en la portada del libro?
Esto es vender mal un libro que, afortunadamente para ellos, ya está vendido.

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miércoles, enero 14, 2004

Alta política 


Celebrando la ocurrencia


Un auténtico político de altos vuelos se muestra por las decisiones que, aunque pueda causarle graves críticas, es capaz de tomar.
Y cuanto mayor sea la altura de miras que muestre esa capacidad de decisión, más alta será la estima que le guarden en el futuro sus conciudadanos, cuando puedan analizar la Historia al margen de apasionamientos.
Los casos de políticos de este nivel, a lo largo de la Historia de un país, se dan muy poco. Uno por generación, a lo sumo. En España tenemos a Ana Palacio, en Italia disfrutan de Umberto Bossi.
Y en Holanda tienen a Gerrit Zalm, preclaro Ministro de Finanzas (pasando un mal trago en la foto, hace tiempo).
El tipo ha decidido, con una intuición propia de los grandes estadistas, prohibir que los funcionarios de su ministerio acudan al tajo con calcetines blancos. Por fin un político coge el toro por los cuernos de los verdaderos problemas que acucian a sus conciudadanos. Y es que ¿quién no se ha espantado con esa terrorífica visión alguna vez, al acudir a un edificio público, que le deslumbraba desde los albos tobillos del funcionario de turno? ¿porqué nadie se había atrevido hasta ahora a plantarle cara a este ataque evidente a los derechos estéticos de los ciudadanos? ¿qué oscuros intereses se esconden tras esta falta de decisión política? ¿a quién le conviene que nos sigan hipnotizando con su visión?
Por lo que sé de la noticia la circular interna que los prohibe no es perfecta; no especifica cuáles serán las sanciones en caso de contravenirla atendiendo a determinados criterios, ya que no es igual, como todos sabemos, un calcetín blanco con el dibujo de dos raquetitas cruzadas en el tobillo combinado con un mocasín de rejilla, que un calcetín adornado con su raya roja y su raya azul calzando unos "Gorila" de los de toda la vida, dónde va a parar.
El genio éste tiene hasta su propio weblog en la página del Ministerio, para que vean.

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lunes, enero 12, 2004

Los jueces molan 

Cada cierto tiempo surgen en los medios sentencias que llaman la atención e incluso generan cierta "alarma social" (¿hay botoncitos rojos por las calles a los que apretar para hacerla saltar?) porque suelen chocar contra el menos común de los sentidos.
Respecto a este asunto sólo dos notas:
· Los jueces no redactan las leyes, sólo las aplican. En muchos casos esa "alarma social" generada por una sentencia sólo se debe a que la letra de la ley es una barbaridad, pero los políticos responsables de su aprobación permanecen callados mientras el personal se ceba con los magistrados.
· Los jueces interpretan esas leyes. A veces no tienen más remedio que dictar lo que dictan y otras veces estiran la ley para congeniarla con su propia concepción de la moralidad o la justicia (o por chorizo).
Pero otras veces son, sencillamente, unos cachondos. Hoy conocemos otro ejemplo:
«El Tribunal Supremo no considera abuso de poder ni alevosía agredir a un hombre que tenía una pierna escayolada, y argumenta que la víctima, aunque no podía huir, sí estaba capacitado para "defenderse con las manos o moviendo la parte superior de su cuerpo".»
Lo que no dice es si se refiere al "movimiento sexy" de King África o al "movimiento Matrix" de Neo. No puedo dejar de imaginarme al magistrado ponente de ésta magnífica sentencia arengando desde la esquina del ring (con la toalla sobre los hombros) al muchacho agredido:"¡Vamos, muévete! ¡Muévete! ¡Esquiva los golpes, por Dios, que te va a matar! ¡Y utiliza la escayola para darle en la espinilla, no seas nenaza!".

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El Photoshop más castizo 


Fotomontaje de tasca


Me encanta descubrir como se difunden las utilidades de las "nuevas tecnologías" entre el "populacho".
La foto trucada (¿o no?) de arriba la encontré en el mostrador de una tasquilla, y viene a demostrar que cualquier herramienta es buena para darle otra vuelta de tuerca al cachondeo y el vacile propio de los piques futboleros. Aunque hay que tener arrojo para meterse con "el madrí" ultimamente, porque están de un crecido y de un pesao...

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domingo, enero 11, 2004

Reinventando el periodismo 

Ya saben que las portadas de "La Razón" son una de mis debilidades, lo cual es criticable, lo sé, pero si piensan que a otros les da por follarse ovejas con ligueros lo mío no está tan mal.
Yo pensaba que pocas cosas podrían sorprenderme ya en esto de las portadas "razoniles": fotomontajes virtuosos, composiciones infantiloides y titulares capciosos.
Pero resulta que acaban de inventar una nueva modalidad: el diálogo entre portadas.

Portada de La Razón, 09-01-2004

Portada de 'La Razón', 09-01-2004



Portada de La Razón, 11-01-2004

Portada de 'La Razón', ésta nos salió respondona


Sí, en un alarde de vanguardia periodística las primeras planas cobran vida y charlan entre ellas. Una dice una cosa y la siguiente, que es muy redicha, no lo puede evitar y responde. Cosa de magia, señores y señoras.
Por cierto, nótese la cara de "perdonavidas" de nuestro Ministro Portavoz, todo un Gassman de la política española.

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lunes, enero 05, 2004

¿Sorpresa? 

El dueño de los piños más vistosos del Reino Unido, Tony Blair, ha visitado a sus tropas en Irak.
Y los medios se han lanzado a calificarlo de "sorpresa".
Hay, para mí, dos tipos de sorpresa.
El primer tipo, el lógico, el que todos y cada uno entendemos normalmente es también el recogido por el dicionario, definido con palabras como "desprevenido", "inesperado", "imprevisto".
En la segunda categoría deberíamos enmarcar esta visita de Blair. Es el mismo tipo de sorpresa que la que yo me llevaré mañana cuando abra mi regalo de Reyes, ese libro que yo mismo envolví y dejé allí esta noche. Ambas cosas desde luego no tienen nada de inesperado ni de sorpresa, sólo el gesto con el que se realizan, parecido al de las sorpresas "reales".
¿O acaso quedaba alguien sobre la faz de la Tierra que no esperara que, antes de que diéramos por acabadas estas fechas "tan señaladas", Blair visitaría a sus muchachos como antes lo han ido haciendo (y siempre "por sorpresa") los señores Bush, Aznar y Kwasniewski?

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domingo, enero 04, 2004

Ojo por ojo, turista cabreado 


Portada de 'A Tribuna' de Sao Paulo


"Soy ciudadano americano".
Me pregunto cúantas veces habremos escuchado una expresión como esa (con más miedo o indignación en la voz, según) en multitud de películas diferentes. Ya sea sobre las atrocidades de la dictadura chilena, el narcotráfico en la frontera mexicana, las tensiones con el integrismo en Oriente Medio, represiones sangrientas en el sudeste asiático, secruestos de la guerrilla colombiana o incluso en comedias sobre una familia de vacaciones exóticas, todos los filmes que incluyan a un americano en el extranjero son perfectamente susceptibles de contar con esta frase en cuanto aparezcan los apuros.
Es algo que en principio, por lógica, sorprende. Uno mismo no le diría a un camboyano (mientras me amenaza con su machete) "soy ciudadano español" sencillamente porque lo creería inútil. Si me quiere matar lo hará, y si saber que soy extranjero le valdría para replantearse la idea le basta con mirarme bien para "descubrir" que camboyano, desde luego, no soy (y con la cara de chino cabreado que me pone seguro que ya ha sentenciado).
En el caso de los norteamericanos el rasgo que les identifica ante camboyanos cabreados o lo que fuere es, sin duda, su gusto por las sandalias "Jesucristo SuperStar" con calcetines blancos y los chalecos Coronel "MeCreoIntrépido" Tapioca, así que la frasecita de marras sobraría igual.
Las sandalías con calcetines y, claro está, su inagotable capacidad de pensarse distintos (mejores) que el resto. Y lógicamente, en esto del turismo, al "rozarse" con otras "especies humanas", se nota mucho.
Los EE.UU. siempre han tratado a los turistas que viajaban a su país como "presuntos". Delincuentes, trabajadores ilegales, y ahora terroristas. Pero siempre presuntos, y por ello merecedores de maltrato (de tratar mal, a veces algo más) en controles aeroportuarios. Y más desde el 11 de septiembre (¿se han dado cuenta, por cierto, la cantidad de veces que decimos esa frase, el número incesante de "lo que sea" que ha cambiado "desde el 11 de septiembre"?).
Pues hoy, un tal Julier Sebastiao da Silva, juez federal de Brasil, me ha dado la alegría del día. Porque, como respuesta al trato que reciben los brasileños a su entrada a los EE.UU., ha decidido que, apoyándose en el principio de reciprocidad diplomática, los americanos que visiten Brasil serán fichados como si fueran delincuentes en el mismo aeropuerto, con recogida de huellas dactilares y foto incluidas, claro. ¿Exagerado? Sí, suena bastante fuerte, pero es que es eso precisamente lo que se hace con los brasileños al aterrizar en EE.UU., de ahí lo de la reciprocidad diplomática. Y es el propio juez Da Silva el primero en criticarlo (con bastante vehemencia), y por ello tomó ésta resolución, para tratar de convencerles de lo inconveniente de esta medida.
Curioso término el de "reciprocidad diplomática", por cierto, para ser aplicado a las relaciones con aquél país. Más bien ingenuo. Por ello surge la noticia cuando alguien "se atreve".
Mi satisfacción radica en que la próxima vez que un turista americano, al llegar a Sao Paulo, alegue su condición de tal para recibir algún tipo de privilegio se llevará un regalo en forma de toallita para limpiarse la tinta de los dedos. Faltaría más.
Y allí lo que les preocupa es que las fotitos inhiban el turismo sexual. Cada loco con su tema.

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