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domingo, mayo 30, 2004

Siempre nos quedará ella 


Moon river...


Siempre nos quedará Audrey "Loles" Hepburn.
No sé a qué esperan para escribir un remake de "Breakfast at Tiffany's" para ella.

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Novedades para Navidades 

Parece confirmarse en el "entorno" de la Casa Real (las cosas de Palacio van despacio y ya hay que ir haciendo planes con los nuevos y rocasolanos fichajes) que habrá novedades en el Mensaje Intitucional del Rey Juan Carlos de Navidad.

Después de haberse descartado la posibilidad de los sms a móviles ("Felíz Navidad de parte del Rey, pásalo") se han decidido por lo que ya muchos tontopeñafieles se temían: el mensaje del Rey no lo dará el Rey, sino su nuera.

Son muchas las razones que avalan la decisión, pero eso da igual, aunque no las hubiere; lo hace ella y punto, que para algo duerme con quien duerme.

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lunes, mayo 24, 2004

Souvenir, souvenir 


¿Atila?


Digo yo que ya puestos con el saqueo, las aves de rapiña disfrazadas de buscadores de recuerdos que se han dado al pillaje en torno a la Catedral de La Almudena y la Basílica de Atocha, podrían llevarse también los frescos de Kiko Argüello. ¡Qué coño, que se lleven la mismísima Catedral! Con lo preciosa que es y ese afán de desvalijar, piedrita a piedrita, yo creo que podría hacerse...
Y si además se llevan a Rouco mejor que mejor. Que utilicen una cámara como reclamo y le cazan seguro.

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Mezclas peligrosas 


Irak


El Presidente de los EE.UU. se raspó la carita cual niño pequeño al caer de la bici. Supongo que tendrá pupitas en las rodillas. Y también supongo que se las curó mami con mercromina ("Mami, escuece"-"Eso es que se está curando, mi amor").
Lo que es seguro es que su médico personal le recomendó que no vuelva a montar en bici mientras come galletas.
En su estado, sobre todo que no mezcle.

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Acuerdos y desacuerdos 

El primer encuentro oficial entre Zapatero y Rajoy termina sin acuerdos

Sin acuerdos


Uno pensaba que la boda resultó deslucida por culpa de la lluvia y en cambio, el otro, dice estar convencido de que la novia es fría, calculadora y estuvo sobreactuada, de ahí la escasa calidez de la ceremonia.

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viernes, mayo 21, 2004

Aventuras vacacionales 

Un club de aventura ofrece visitar el islote de Perejil


Peligroso indígena


Efectivamente, por fin alguien se atreve a proponerlo. Si buscas aventuras, ¿qué mejor que el ínclito islote de Perejil?
El viaje se compone de varias etapas. Primero hemos de llegar en helicóptero a Marruecos, desde donde "atacaremos" la isla. Y es aquí donde surge la primera dificultad, la primera aventura.
Como ven arriba serán recibidos por un indígena salvaje, que con toda seguridad se acordará de sus madres, en árabe y bereber indistintamente, por haberle pisoteado la huerta a nuestra llegada y por espantarle las cabras con el estruendo de la hélices.


La cabra


Después, el buen hombre, al grito de "quiá quiá"* (*=traducción del árabe), reunirá de nuevo a sus bóvidos caprinos para incitarlos a atacar al invasor. Aquellos que tengan especial miedo a este tipo de animales (las cabras, digo) no han de temer; éstos ignoran a su dueño y continuan rumiando hierbajos plácidamente.


No es David


Una vez llegados a la costa, se subirán en piraguas. Dos por bote (también andan cortitos de presupuesto, no sólo de ideas), de ahí el riesgo de esta actividad. Y desde allí hacia el islote.
A mitad de camino, el nieto del resentido hortelano tiene pensado hacer prácticas de tiro con honda sobre las piraguas, graciosa muestra de las costumbres locales que hará las delicias de los amantes de la antropología.
Esa noche se pasa en la isla, durmiendo al raso, pero antes, durante la cena, se recordarán epopeyas vividas en el islote, protagonizadas por personajes de leyenda como Federico Trillo, Ana Palacio o Colin Powell.
Si acuden a una agencia de viajes interesados en este paquete de viaje-aventura recuerden su nombre; "Aventura en la pequeña isla estúpida". Hay gente "pa tó".

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"El Panoli del Mes" 


Meterá la gamba


¿Porqué el Príncipe Felipe designado como "Panoli del Mes"? No es porque se haya dejado cazar, ahora que ya empezaba a sonar como candidato a Reina de la Cabalgata del Día del Orgullo Gay (ya es cosa de Alberto de Mónaco), ni por haberse mudado a tan indigna chabola. Ni siquiera por haber llegado virgen al matrimonio.
Se trata de otra cosa. Y este mes nos adelantamos a la noticia.
Porque El Palimpsesto ha sabido que el Heredero meterá la gamba el día de la boda. Y en dos ocasiones: primero se equivocará en el momento de darle la réplica al cura a la hora de los "sí, quiero". Luego tendrá un pequeño resbalón por culpa de la lluvia cuando baje de la carroza, y aterrizará con la rodilla en el asfalto.
No les ilustro estos párrafos con la foto del batacazo "real" por motivos obvios, pero ya verán el sábado como se acuerdan de lo que leyeron aquí. Al tiempo.

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jueves, mayo 20, 2004

Esa sonrisa... 


Esa sonrisa


No se si se han fijado en lo sonriente que está últimamente nuestro cándido Presidente.

Y es que ya han llegado las nuevas sábanas que Sonsoles prometió comprar.

Seguro que me entienden...

[¿Tendremos un «Zapaterito» concebido en La Moncloa?]

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El "top mantilla" 


El puti junto a la Cibeles


Los efectos de la boda del sábado ya se empiezan a notar en Madrid. Y no nos referimos a eso de que el "centro monumental" de la capital se haya convertido en un puti de carretera (esa iluminación...). Si nos fijamos bien el asunto este de las luces renueva la metáfora de los humanos como insectos, acudiéndo irracionales al calor de neones azules en los que morirán achicharrados (dentro del coche en un atasco mundial).

La moda madrileña se rinde a la pamela, el sombrero de copa y el paraguas


Pero no es ese el único cambio. Los puestecillos ambulantes antes conocidos como "top manta" (ahora "top mantilla") se han adaptado a la fecha. Estos días, en lugar de cinturones de colores, copias piratas de CD's o bisutería, los desdichados inmigrantes despachan por las calles pamelas, tocados, mantillas, sombreros de copa, zapatos de Prada, escrituras de fincas y caballos de carreras. Se ha visto a más de una china entrar en los bares con un catálogo de yates en vez de la clásica colección de DVD's.
Otra más de las bondades de las leyes del libre mercado, que se adapta a las circunstancias que da gusto.

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miércoles, mayo 19, 2004

La puerta de servicio 

"Aznar entró y salió del edifico presidencial por un lateral para evitar a los medios de comunicación."

Como es natural, el servicio entra por la puerta de servicio.
Todavía hay clases.

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lunes, mayo 17, 2004

Carta abierta 

Su nombre ha saltado de nuevo a la palestra en los últimos días. El Ateneo Republicano de Asturias tiene pensado homenajearle el próximo sábado, con motivo de la Boda Real. El oso, que dice sentirse utilizado, critica que se haya organizado este acto sin contar con su autorización y por unos motivos tan desdichados que él insiste en calificar como "un lamentable accidente".

Carta abierta a todos los que sufren la incisiva punzada del pasado en su corazón:

La vida está trufada de buenos y malos momentos. La mayoría, inesperados. Y casi siempre no hay nada que uno pueda hacer por buscar los primeros o evitar los segundos. Yo no sé si existe el destino, si está escrito y sólo somos marionetas interpretando un papel previamente diseñado en todos sus matices, como tampoco sé qué será de mí mañana. Tal vez por eso prefiero vivir el presente con intensidad, sin renunciar ni al pasado (que es lo que somos) ni al futuro, pero dejando fluir la vida por mis venas sin rencores por lo sucedido ni esperanzas vanas en lo que haya de venir.

Es por ello que me duele amargamente el uso despiadado de los errores que pude cometer en mi vida por parte de gente a la que desconozco y con los que ni siquiera comparto los ideales que dicen perseguir. Ellos no quieren entender que lo que sucedió aquella mañana fue un terrible accidente y que por lo tanto no se le puede reclamar al mencionado hecho, forzadamente, una intencionalidad política o de ningún otro tipo.

Se trata de un relato que me he visto obligado a repetir en numerosas ocasiones, y no por ello deja de resultarme angustioso el trago de volver a hacerlo. No conocí el día en que, al buscar el sueño en la oscuridad de mi cueva, no haya revivido en mi mente lo acontecido en ese bosque que me vió nacer al toparme de pronto con la cacería encabezada por el malogrado Favila.

Después de larguísimos minutos de persecución y hostigamiento, con más de una flecha alojada en mis lomos y cuando el olor de mi sangre nublaba ya mi entendimiento logré refugiarme tras un gigantesco peñasco. Algunos metros pendiente abajo, Favila (de quien nunca tuve noticia antes lo que excluye un deseo previo de hacerle daño por mi parte) gritaba cosas terribles sobre mi madre y mi familia, tratando de intimidarme. Sin fuerzas, a punto de desfallecer, apoyé mi espalda en el (aún lo recuerdo) frío y áspero pedrusco. El golpe repentino de todo mi peso contra él debió liberarlo de su asiento de siglos haciéndolo precipitarse contra Favila y su corte, acabando con su vida y la de su pedicura.

Así sucedió. Todo lo que vino después fue propaganda de unos y contaminación de otros. Ni republicanismo (no viene al caso, pero para quien le interese no me siento monárquico, aunque sí "juancarlista") ni nada parecido. Sólo un fatal accidente por el que creo haber pagado ya de sobra. Por eso les ruego que me dejen seguir adelante con mi vida y que dejen de valerse de mi nombre y mi dolor.

José Luis el Oso.

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jueves, mayo 13, 2004

Doctores del sábado noche 


Los dos Bee Gees vivos


La Universidad de Manchester le ha otorgado su último doctorado "Honoris causa" a los dos "Bee Gees" que aun no han muerto. Al parecer "nacieron" musicalmente en aquella "luminosa" localidad inglesa (supongo que dirán que han llevado el nombre de su ciudad por el mundo, aunque uno se haya enterado ahora mismo de la circunstancia, más bien pensaba que el origen del trío estaba en la Isla del doctor Moureau). Es esa, no sus masculinas voces de barítono, la razón que motiva el susodicho reconocimiento.

-¿Porqué a estos dos parecen sentarles bien tan favorecedoras vestimentas, porqué no desentonan "tanto" como lo haría cualquier otro mortal en sus zapatos?

-¿Cuál es la razón que explica que, de unos años a esta parte, crezca sin parar el parecido entre "el alto de los Bee Gees", Parada, Chuck Norris y Robert Reford, hasta el punto de que le resulte difícil distinguirlos a unos ojos poco entrenados? ¿Son familia? ¿Misma dieta? ¿Cutre-cirujano común? ¿Acaso el haber nacido todos en la antepenúltima glaciación?

-¿A qué espera la Universidad Complutense para rendirle idéntico homenaje a Camela? ¿A que muera uno de ellos? ¿Porqué no ir más allá, cambiando los lentos acordes del "Gaudeamus Igitur" de los actos solemnes por el "Cuando zarpa el amor", con organillo Casio y todo?

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martes, mayo 11, 2004

Más cuento 

El presidente del PP en Madrid ha pedido «un poco más de cuento» a los suyos para ensalzar la magnífica labor de Esperanza Aguirre al frente de la Comunidad.

La idea es tan buena que Rajoy ya ha encargado a su gabinete un documento de trabajo para poner en funcionamiento tan brillante iniciativa a escala nacional. Se trataría de recurrir a los clásicos de la literatura infantil de todos los tiempos para hacer más accesibles las posturas y propuestas de los populares.

Ya se ha filtrado parte de dicho documento, y no tiene mala pinta:

-"El gato socialista se pone las botas" (o la vuelta del paro, el despilfarro y la corrupción)
-"Rajoy, el patito feo" (pendiente de revisión)
-"Zapanieves y los 7 ministritos incompetentes" (por determinar)
-"El soldadito de plomo que huye de Irak" (con Chirac en el papel de bailarina)
-"Aznar o el Rey Midas" (pendiente de revisión; demasiadas similitudes en el desenlace final con el del ex-Presidente)
-"Los siete cabritillos" ("Enseña la patita constitucional por debajo de la puerta")
-"Rubalcaba, el flautista de Hamelín" (o como llevó al huerto electoral a todo un país con sus argucias)
-"Hansel Zaplana y Acebes Gretel" (atrapados en la casita de chocolate de la manipulación socialista)
-"Los tres cerditos del Tripartito" (el lobo se los termina comiendo; la última casa no está hecha de ladrillo, sino de batiburrillo independentista)
-"España, la bella durmiente" (se pinchó con el huso de la mentira socialista)

Además Zaplana y Acebes acudirán a cada rueda de prensa acompañados por un teatrillo de títeres y caracterizados como bufones, con cascabeles y todo.

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Noticia bomba 


Bin Rubalcaden


"La Policía ha descubierto numerosos detonadores y explosivos en el domicilio de Alfredo Pérez Rubalcaba. Junto a ellos encontraron varias cintas con pasajes del Corán y manuales en árabe para aprender a pilotar aviones comerciales."

Y entonces van Pedro J. y Jiménez Losantos y se despiertan.

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lunes, mayo 10, 2004

Mis 8 años con Aznar 

Como no podía ser de otra manera, mi vecino el onanista también ha querido recoger en un personalísimo libro su visión (está el de Jiménez Losantos, el de la Botella, el de Tusell, el de Vázquez Montalbán, el del propio Aznar...) de estos últimos ocho años del Gobierno Popular.

Sin duda uno de los capítulos clave de su narración es la irrupción de Internet y las webs porno en su vida sexual (de escaso recorrido social, pero muy intensa). La lectura que hace de los hechos es irrefutable; sin el porno de la red y su decisiva influencia en la calidad de vida de los "pajilleros" Aznar no habría conseguido jamás la mayoría absoluta.

Los datos que lo confirman, dice él, están ahí. Pero no ha tenido tiempo de buscarlos porque..., bueno, en fin, algo me dijo de 3 meses de prueba gratuitos en una página sueca o algo así.

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jueves, mayo 06, 2004

Irak o los 120 días de Sodoma 

Hace unos meses se ponía de manifiesto la inclinación cinéfila del Pentágono que decidió llamar "Amanecer rojo" (título lamentable y pretenciosamente alégorico de una más aún lamentable película patriotera) a la operación militar por medio de la cual capturaron a Sadam Hussein.

Irak


Ahora descubrimos una muestra más de cinefilia en el "Ejército Aliado"; el nuevo régimen que tratan de instaurar en Irak no es exactamente una democracia, sino más bien una especie de República de "Saló o los 120 días de Sodoma".

Saló


Y el petróleo no deja de subir, mecachis.

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Lo mejor de la nueva Europa 

Han llegado 10 nuevos primos a la familia y cada uno tiene sus "cosillas".
CaféBabel nos acerca a la realidad de cada uno de estos países de forma "desenfadada".
A partir de ahora podremos disfrutar de las mujeres letonas, los burros chipriotas, las jirafas estonas, el vino esloveno, la ópera checa, el gulasch húngaro, la prensa polaca, el baloncesto lituano, la gastronomía eslovaca y los ojos de Malta.
Ya saben, a ahorrar, que tenemos diez nuevas razones para coger un avión.

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En fin... 

El PP denuncia la falta de pluralidad de los actuales informativos de TVE

(Se supone que los chistes malos los hacemos nosotros, Zaplana, no tú).

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La vivienda de color de rosa 


La logement en rose


A la Ministra de Vivienda le va el rosa.
Interesante opción vital para la responsable de semejante Ministerio.
Me temo que para septiembre ya se habrá pasado al "gris hormigón".

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sábado, mayo 01, 2004

Sexo en la Moncloa 

23:45
Palacio de la Moncloa, Madrid
Dormitorio Presidencial


ZP: Oye, Sonsoles...
Sonsoles: (Leyendo) ¿Hmm?
ZP: Llevamos ya varias semanas viviendo aquí..
Sonsoles: (Sin levantar la mirada de su lectura) Sí.
ZP: ...y yo llevo unos días...
Sonsoles: ...
ZP: ...entre viajes, cumbres, homenajes a las tropas, meteduras de pata de ministros...
Sonsoles: (Cerrando de golpe el libro) ¿Me quieres decir de una vez qué quieres?
ZP: No te pongas así, mujer. Es sólo que llevo unos días muy duros y desde que nos mudamos...
Sonsoles: Arranca, José Luis, por Dios.
ZP: Pues que aún no hemos "estrenado" esta cama.
Sonsoles: ¿Estrenado?
ZP: Ya sabes...
Sonsoles: (Disimulando) No, no sé, como no hables más claro...
ZP: Pues que aún no la hemos "estrenado" (detendiéndose en cada sílaba y gesticulando con el brazo estirado, como si estuviera en el púlpito del Congreso) en el sentido "bíblico".
Sonsoles: ¿Estrenado en el sentido bíblico? ¿Pero tú estás tonto?
ZP: No se qué me pasa, llevo unos días muy inquieto, como nervioso. Perdona, que es que no sé lo que me digo.
Sonsoles: Bueno, no pasa nada.
ZP: ¿Entonces...?
Sonsoles: ¿Entonces qué?
ZP: Que si la estrenamos.
Sonsoles: Mira, deja de liarme con tu palabrería de politicucho y háblame claro.
ZP: Pues que podríamos... ¿Palabrería de politicucho? ?Cómo que palabrería de politicucho?
Sonsoles: (Muy decidida, casi lanzada) Pues sí, que desde que empezaste con el rollo ese del "talante" te da por hablarlo todo, y ya me tienes harta.
ZP: (Incrédulo) ¿Cómo?
Sonsoles: (Crecida) Sí. Ayer te pillé "dialogándole" la manera de cortar los setos al jardinero. Y el numerito del otro día, cuando convocaste el "Pleno Familiar" para llegar a un acuerdo consensuado sobre cómo hemos de dejar la tapa del water después de utilizarlo, fue demasiado. Las niñas se burlan de tí.
ZP: ¿Las niñas?
Sonsoles: El otro día oí cómo planeaban proponerte un "Pacto de Legislatura sobre Consolas y Videojuegos". Y todo para que las dejemos jugar con la PlayStation dos horas al día.
ZP: (Compungido) Yo...
Sonsoles: Tienes que hacer algo José Luis, yo ya no puedo más.
ZP: Bueno, hablaré con Rubalcaba.
Sonsoles: (Con gesto indignado se gira sobre su lado de la cama, deja el libro en la mesilla y se ciñe la manta al cuello) Haz lo que tú quieras.
ZP: Sonsoles...
Sonsoles: ...
ZP: ¿Quieres que hagamos el amor?
Sonsoles: Con los líos de la mudanza todavía no he podido ir a por un juego de sábanas nuevas. Y ya te dije que yo con las de Aznar, ni la puntita.
ZP: (Entre dientes, y recostándose hacia su lado) El muy ... ya no me deja ni follar con mi mujer.
Sonsoles: ¿Qué?
ZP: Que te quiero, amor mío.
Sonsoles: (Refunfuñando) Y yo a tí. Hasta mañana.
ZP: Buenas noches. (Otra noche más sin mojar, si lo sé no salgo de León).

Interrupción patrocinada 

Estas dos semanas de inactividad han sido "sponsoradas" por los chicos de Telefónica Adsl. Va por ellos.

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