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martes, junio 29, 2004

Siete minutos con W 


Breve encuentro


George W. Bush y José Luis Rodríguez Zapatero mantuvieron un encuentro de 7 minutos.

Y es que a nuestros líderes mundiales les bastan 7 minutos para arreglar crisis mundiales.

Minuto 1:

ZP: ¿Qué tal George?
W: Muy bien, ¿y tú?
ZP: Aquí estamos...
W: Sí... ¿Mucho calor, no?
ZP: Mucho, sí.
W: ...
ZP: Oye, qué te iba a decir yo...
W: Dime
ZP: (Negando con la cabeza) Ya sabes que yo lo de Irak...
W: Ya, ya sé.
ZP: Pues eso.
W: Nada chico, agua pasada.

Minuto 3

ZP: ...
W: Muy bonito el sitio este.
ZP: ¿Estambul?
W: Sí, eso, Estambul. Qué graciosos suenan estos nombres extranjeros..., jeje, Estambul, jeje.
ZP: (Forzando la sonrisa) Sí...
W: (Susurrando para si mismo, sonriente) Estambul, jeje.
ZP: ...

Minuto 5

ZP: Mira, y Afganistán...
W: (Cortando a Zapatero) Sí, jeje, Afganistán también es gracioso. Afganistán... (lo repite despacio, paladeando cada sílaba, disfrutando del placer que le produce pronunciarlo)
ZP: No, George, si yo me refería a lo de las tropas.
W: ¿Las tropas?
ZP: Sí, aquello de mandar más tropas españolas.
W: ¿Tropas españolas? ¿También tenéis?
ZP: Sí, bueno, unas pocas...
W: Es guay tener tropas, ¿verdad?
ZP: Sí...
W: ¿Y tú que haces con ellas?
ZP: Pues de eso te quería hablar, de mandarlas a ...
W: ¿Adónde?
ZP: A Afganistán.
W: Afganistán, jeje, af-ga-nis-tán, jeje.
ZP: ...

Minuto 7

W: Es-tam-bul, af-ga-nis-tán, es-tam..
ZP: Oye, que me tengo que ir.
W: Ah, muy bien.
ZP: (Entre dientes) En fin...
W: Oye
ZP: (Esperanzado) ¿Sí?
W: Si te sabes otro nombre de esos me lo mandas, ¿eh?
ZP: (Invadido por la frustración) Vale...
W: Es-tam-bul, jeje, af-ga...

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lunes, junio 28, 2004

El regalo del Papa 


¿Y esta moza quién es?


El Papa ha entregado como obsequio a los Príncipes de Asturias en su entrevista de hoy veinte medallas con los misterios del rosario, en respuesta al regalo de éstos, una imagen de la Virgen del Pilar en plata con la firma de ambos .

El Papa entregó el pasado lunes veinte medallas con los misterios del rosario a Zapatero, a cambio de un Canogar. Menudo cambio, añado. (Ya en su día, cuando el entonces tan sólo Secretario General del PSOE visitara por vez primera a Su Santidad, le regaló un Chillida. Estoy tratando de quedar con Zapatero, a ver si me cae un Barceló.)

¿El mismo regalo a unos piadosos herederos que a un ateo gobernante defensor de los maricones?
Chico (anciano), no sé, cúrratelo un poco. El libro de Pedro J., una corbata, el DVD de "El Señor de los Anillos", unos gemelos, no sé.

Lo que parece quedar bien clarito es que en la Ciudad del Vaticano todavía no han abierto un VIPS.

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miércoles, junio 16, 2004

Adiós, Mr. Meyer 


Meyer, estás triunfando


El cabeza de lista de IU para las elecciones europeas del pasado domingo, Willy Meyer, ha decidido (por aquello de agradecerles la confianza otorgada) organizar una fiesta de despedida para todos sus votantes. Están invitados los cuatro.
Se celebrará en casa del propio Meyer, y se servirán mediasnoches de paté, dátiles con bacon, croquetas, patatas fritas, Fanta de naranja y Coca-cola.

Si alguien más quiere acercarse no creo que le pongan pegas, por aquello de que no sobre comida y haya que tirarla.

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lunes, junio 14, 2004

Especial Europeas 

Dada la excepcional trascendencia que han tenido estas elecciones europeas (que han llevado a los europeos a votar en masa) nos hemos visto obligados a preparar un Especial Europeas, para analizar lo que fue una jornada histórica para el Viejo Mundo.

En el Colegio Electoral


Aznar, recuperado



Nuestros políticos, a la hora de ir a votar, mostraron su mejor cara por la mañana (no tan temprano com otras veces, por cierto) para tratar de animar a los ciudadanos a hacer lo propio. Y todos vimos la altísima capacidad de convicción de la que gozan cuando se ponen todos de acuerdo en pedirnos algo; ni puto caso.
Nos gustó mucho el look veraniego del señor Aznar, que parece haberse quitado las penas del 14-M en un chiringuito de playa. Camisa tipo mantel en tonos verdes (este año se lleva el verde, no se le escapa ni una), pulserita-niñato (si tuvo los cojones de llevarla en cumbres internacionales porqué quitársela ahora) y moreno playero. Todo un dandy.


Mayor Oreja, de corto y de largo



Todo lo contrario que su candidato favorito (suponemos, ya que le marginó para la sucesión), Mayor Oreja, que parece ser de los que no se quitan la corbata ni para ducharse, ya que fue trajeado como en los debates, con la que está cayendo.
Pero sorprende más si cabe viéndole tan informal en la jornada de reflexión del sábado, en la que acudió de esta guisa a un vivero a comprar plantas. Supongo que era por si le iban mal las cosas ayer, para al menos poder ver crecer algo, sino los votantes, los arbustos. Esa es la pregunta: ¿los vió crecer (digo los votantes)? Mejora el porcentaje pero pierde 2 millones de votos ¿eso es bueno, no?


Chupando



El otro candidato, el supuesto ganador, acudió a votar con un aspecto mucho más informal, y acompañado de su hijo, quien, abochornado por su padre (como es natural), tuvo que sacarle de un atolladero dándole una papeleta ya que a él se le olvidó en casa la que tendría preparada.
Pero el bochorno no acabaría ahí para el pobre Lionel (así se llama el muchacho), ya que uno no es capaz de imaginar el escalofrío que recorrería su espalda al verle hacer eso de la foto: chupar el sobre. "Pero papá, qué haces", pensaría para sus adentros. La pregunta que nos hacemos es obvia ¿también le puso sello y remite a su voto? Y en ese caso, y ya que la Ley Electoral exige que en el sobre no haya más que una papeleta limpia, ¿fue contado como nulo el voto del candidato ganador? ¿hicieron lo mismo todos los socialistas que votaron tras él (por seguir al líder), y de ahí el discreto resultado?


Rodrigo 'Torrente' Rato



Pero el auténtico rey (por algo ya tiene categoría de Jefe de Estado) de la jornada fue Rodrigo Rato. Te llamo Rodrigo por no llamarte Torrente. Con las clásicas gafas de "facha de toda la vida", el gesto distendido, con aspecto de venir de la piscina de casa. Como a Aznar, parece que dejar la trinchera política española le está sentando bien.

Tras los resultados


Los vencedores



Tras conocerse los resultados y descubrir que ganó el PP, los señores Rajoy y Mayor Oreja no tuvieron más remedio que salir a festejar la magnífica victoria con sus fans (ríete tú de los de Portugal). Hinchada entre la cual, por cierto, decidió mezclarse el propio Rato, dejando claro que el no está endiosado, sólo desatado.

Los socialistas, por su parte, intentaron seguir intoxicando a la opinión pública, tratando de hacernos creer que habían ganado.

En Europa

Estas elecciones se celebraron en toda Europa al mismo tiempo (aunque hay una diferencia horaria de 4 días entre los distintos países, que el continente es muy grande) y hay que hacerse eco de ello.


Mucho escote pero poca papeleta



En la República Checa se presentaba la ex-actriz porno (no creo que pueda llegar nunca a esa condición de ex; es como los pintores u otros artistas, que su obra pervive en nuestra memoria) Dolly Buster, quien decía contar con un 70% de apoyo en su país. No sabemos si este dato era del todo cierto, aunque sí sabemos que ni siquiera ella misma se votó. La vemos en la foto en el momento de ir a hacerlo, pero olvido su tarjeta electoral y no le permitieron meter la papeleta. Unas cosas entran más fáciles que otras, debió pensar. El caso es que tan sólo rascó un escaso 0'71% de los votos. Para desgracia de los europarlamentarios más verdes (no confundir con ecologistas) no la verán por Estrasburgo.


Haider perdió



Otra de las grandes noticias en Europa fue el batacazo de Haider, atribuible a dos factores. Uno, hartazgo de su política fascistoide. Dos, pasan de un tío que va a votar disfrazado de la familia Von Trapp, con el traje regional. ¿Se imaginan acaso a Ibaretxe yendo a votar vestido de dantzari? Bueno, igual no le queda tanto para hacerlo. No ha sido un buen ejemplo, pero seguro que saben a qué me refiero.


No te abstengas, pásalo



En toda Europa venció la abstención, incluida Italia, a pesar de los ímprobos esfuerzos de Berlusconi por animar a sus compatriotas. A mí se me hace la boca agua de pensar en la cantidad de puntos Vodafone que debió acumular el primer ministro con más de 50 millones de sms en unos días.


¿Urna o papelera?



Pero una de las más importantes lecturas que se han hecho de estos comicios fue la del duro voto de castigo que se llevaron los gobiernos de la Unión. El caso alemán, por lo menos, se explica claramente. El "voto Schroeder" fue al contenedor de la basura (reciclable eso sí).

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sábado, junio 12, 2004

Último apunte para una jornada de reflexión 

A riesgo de influir en plena jornada de reflexión (no trabajo para la SER, que son los únicos y auténticos "Lavadores Interplanetarios de Cerebros", así que no creo) me siento obligado a compartir un último reparo a la hora de escoger a nuestros representantes en el Parlamento Europeo.

¿Cómo andarán de idiomas nuestros candidatos? Dado que van a estar en permanente discusión, trato, conchabeo y enfrentamiento con alemanes, ingleses, letones, franceses,... no es moco de pavo el asunto.

¿No se echó en falta en todos esos milimetrados debates televisivos una prueba de nivel de inglés y francés (al menos) antes de empezar a contarnos sus cuentos?

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viernes, junio 11, 2004

¿Tienes plan para esta noche? 


Maestros de ceremonias de lujo


El veranito ha llegado y las oportunidades de fiesta surgen por doquier. Pero lo de esta noche será especial. Si vives en Madrid y no tienes nada que hacer, toma nota.

El meollo, el centro de la movida, el cogollo más animado de la capital estará en el Parque Ferial Juan Carlos I. Aquel fiestero que se precie no puede dejar de acudir.
De 20:00 a 22:00 fiesta de fin de campaña del PP, con Mayor Oreja y Rajoy.
Y a partir de las 21:30, fiesta-mitin (que me gusta a mí este invento) del PSOE allí mismo.

Será, lógicamente, en distintos auditorios (en el Palacio Municipal de Congresos unos, en el Auditorio Juan Carlos I los otros), pero en el mismo recinto. Uno no puede evitar sentir cierta curiosidad morbosa por saber qué anécdotas depará el encontronazo de estas dos manadas (orgullosas de lucir los símbolos y lemas de sus partidos), una yendo, otra viniendo, en la estación de metro Campo de las Naciones.
Los de IU, los pobres, son más sufridos, y se conformarán con el castizo Parque de las Vistillas. No tienen techo para cobijar a los suyos, pero eso si, pretenden compensar con un cartel de altos vuelos; a Willy Meyer le acompañarán Pedro Guerra y Luis Pastor. Como es al aire libre pueden ir si quieren. Pueden ir si quieren, digo, pero es mi obligación recordarles que tocan Pedro Guerra y Luis Pastor. Menuda fiesta. Espero que lleven matasuegras para animar al personal.
El cartel del PSOE tampoco está mal; la Orquesta Mondragón y Hevia. En fin, al menos Gurruchaga tiene pinta de comerse un escenario, pero Hevia... El sonido de su gaita eléctrica es tan dulce como el de una tiza contra la pizarra apretando a mala leche, pero supongo que cada cual es dueño de sus tímpanos.
En cambio el PP no anuncia músicos. ¿La sintonia de toda la vida y punto? Algo les pondrán, igual han contratado un pincha para que les ponga marchas militares y los grandes éxitos de "Siempre así". Ahora, no sería de extrañar que aparezca por sorpresa Julio Iglesias (es un placer hacer negocios contigo, Zaplana).

En estas macrofiestas (de partido, pero macrofiestas), ¿se mete la gente p'al cuerpo las mismas cosas? ¿o con Hevia y Luis Pastor ya tienen droga dura para rato? ¿dejan entrar con calcetines blancos? ¿ponen garrafón? ¿se liga? ¿si vas al baño te encuentras el water ocupado por una pareja en celo? Y lo más importante, ¿hay after-hours-mitin?

Pero hay otro sarao más importante esta noche. Noche de Guateque en el Casino, con Karina, Tony Ronald y Micky. Me da la sensación de que ninguno de los mítines electorales resistirá semejante competencia. Y esta velada tiene una carga política mayor de la que parece, sino recuerden la campaña que realizó Karina en favor del Partido Andalucista hace bien poco (y con la que se ganó el reconocimiento público). La Junta Electoral debe estar atenta, y enviar algún inspector al Casino Gran Madrid, no sea que a la pobre mujer le dé por pedir el voto para la coalición por la que se presentan los andalucistas; ella no saldrá al escenario hasta pasada la una de la mañana del sábado. Y claro, no queremos que Rajoy tenga que volver a salir ("Soy Mariano Rajoy, ex-candidato a ...") a dar un comunicado para anunciar que Karina es una ilegal y una manipuladora y...

En cualquier caso la Junta Electoral ya se ha encargado de aguarnos el mejor fiestorro que había previsto. Nos ha prohibido el acto de clausura de la I Feria Nacional del Ovino, "Oviespaña", que estaba previsto para clausurar la campaña del PP de Aranda de Duero. Menudo chasco. Más de uno llevaba tiempo ahorrando para poder asistir.

Por cierto, una última pregunta: ¿está moviendo el Juez Garzón los hilos necesarios para perseguir con toda la firmeza de la ley al rufián que le regaló su primera gaita a Hevia?

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jueves, junio 10, 2004

El placer de los pobres 


Ex-fumador


El Ministro de Sanidad de la Gran Bretaña dice (piensa) que el tabaco es el único placer que les queda a los pobres. Sea cinismo, materialismo o clasismo, de sus palabras podemos sacar dos conclusiones. Una, que fumar es un placer. Dos, que hay pobres, tantos y tan desamparados como para que su Ministro de Sanidad se preocupe más de su bienestar "emocional" que de su bienestar material o de su salud.

Y tres, esa afirmación podría darnos por fin la clave y la razón por la que Mariano Rajoy, fumador empedernido y orgulloso, haya decidido (sin ni siquiera consultarlo con su señora esposa) colgar el cortapuros de este modo asaz repentino.
Francamente a mí me sigue costando entenderlo, porque si bien reconozco que el señor Rajoy no es pobre del mismo modo a uno le daba la sensación de que era, como en el caso de los menesterosos ingleses, uno de los pocos placeres que le quedaban al muchacho...

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martes, junio 08, 2004

Y si gusta... ¡debatimos! 

La Junta Electoral Central se ha inclinado por la vía más democrática en la reciente polémica de los debates; ha optado por abrir un período de peticiones en el que todo aquel que lo demande podrá incluir su nombre en una lista puesta a disposición de los votantes al efecto de reclamar un debate Mayor Oreja - Borrell.

De este modo, todo el que lo solicite, y para evitar más líos, podrá pedir un debate en el salón de su casa (o donde lo requiera) con los dos candidatos. Sólo hay que pagar 15 euros (para cubrir gastos), como en el "pay per view". Y el que quiera incluir a los candidatos "subalternos" (también conocidos como "remix periférico" o "gazpacho de nacionalismos") tendrá que pagar un recargo de 3 euros más por cada cabeza de cartel adicional. El paquete completo (el G-6) te sale a 21 euros los tres cuartos de hora que dura el "programa".

Los señores de la Junta incluyen, a la hora de formalizar la solicitud, unas cuantas recomendaciones:

- Tener preparado un par de cronómetros, pilas incluidas.
- Evitar en la sala la presencia de objetos punzantes o cortantes (el riesgo que se trata de sortear no es el de que los "debatientes" se agredan, sino que ni usted ni su familia sufra la tentación de autolesionarse).
- Concurrir con la digestión hecha.
- Disponer a mano de los asistentes bolsas de papel y abundante líquido.
- No beber alcohol. O beber en cantidades que el organismo no sea capaz de asimilar instantáneamente.
- Sería deseable que mientras se desarrolle la contienda el televisor permanezca apagado (o con el volumen bajo, para disimular). Asímismo lo será colocar un lienzo azul tras los contrincantes.
- No se debe permitir el acceso a la sala a cuantos acompañantes asistieran con los candidatos.
- Evitar espejos en el campo de visión del candidato Josep Borrell pues significaría el fin del debate. Del mismo modo, no se recomienda la exhibición de banderas tales como la "ikurriña" o la "senyera" ante el candidato Mayor-Oreja (sobre todo si se pasó miedo con "Un hombre lobo americano en París).
- Se recomienda evitarle semejante experiencia a los menores, ancianos, personas emocionalmente frágiles o epilépticos.
- No situar la contienda en ningún caso en establos, corrales o en lugares con considerable presencia animal.
- No entrar en contanto directo con los antagonistas en liza sin guantes de látex y mascarilla.
- No dar de comer a los candidatos más allá de las 0:00. Y el agua ni tocarla.

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viernes, junio 04, 2004

El rival más débil 


Debate a seis


El "debate a seis" ha sido tan emocionante como se esperaba.
Sólo dos pegas para la próxima vez:

1.- Ya que le dieron la apariencia del mítico concurso "El rival más débil", deberían poner para "moderar" el asunto a la venenosa Nuria González en lugar del alopécico Piqueras, a ver quien se pasaba de tiempo.

2.- La próxima vez que les hagan escoger (como en el concurso) al final de cada ronda temática cuál de todos los participantes había sido el peor, y éste abandonaría el plató. De tal manera comenzaría con todos y terminaría siendo un debate a dos pero sólo entre los dos mejor preparados, los que más lo merezcan.

¿Alguien votaría a un candidato que salió expulsado del plató como el menos preparado? ¿Habría carrera política que soportara semejante humillación? ¿Por qué no se implanta YA esta iniciativa?

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jueves, junio 03, 2004

Independentismo y selecciones  


Los nuevos alcaldes de Móstoles, en la Generalitat


Son asombrosas las lecciones que nos da la Historia. La última, el revuelo que se ha montado con el terrible asunto de las selecciones autonómicas. Arafat ha tenido que doblar su medicación para lograr sobreponerse.

Supongo que, viendo el peligro de desmembración al que se aboca España por culpa de los equipos regionales, si lo hubieran sabido los alcaldes de Móstoles no le habrían declarado la Guerra de la Independencia a Francia y se hubieran limitado a organizar un partido contra Brasil. Y claro está, cuando lograran colarse con la selección en los Juegos del Mediterráneo el bueno de Bonaparte no tendría más cojones de retirar sus tropas. No se entiende como no se les ocurrió. Culpa de la falta de ilustración y del "Vivan las caenas", suponemos.

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Una chuleta para Mayor 

El pobre Mayor Oreja lleva un par de días que ni duerme ni come. Está inquieto porque no se aclara con el lío de papeles que sus colaboradores le dejan encima de la mesa en los debates. Ya lo vimos todos la pasada noche en Tele5, que no había manera de que encontrara entre tanto apunte lo que buscaba, revolviendo papelujos (con lo bien que queda eso en TV) mientras su rival se crecía.

Bueno, lo de que Borrell vaya crecido por la vida tampoco es gran novedad, porque él ya nació crecido. Tanto es así que salió andando del vientre de su madre y, para sorpresa de todos en el paritorio, dijo: "Yo estuve en la preparación de la Constitución Europea".

En cualquier caso, siendo como somos absolutos partidarios de los grandes espectáculos político-televisivos, no podemos permitir esa imagen vacilante del líder del PP para Europa. Nuestra recomendación: las chuletas electrónicas. Pero hay otros cientos de métodos; el boli-truco, la regla camuflada, el doble fondo del estuche, el pañuelo tramposo, pintarrajearse las palmas de las manos,... No sé, que vaya probando.

Que aproveche para practicar en el próximo debate a seis, que con tanta gente el controlador no lo notará demasiado si la caga.

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Como Pakistán 

Según un estudio los españoles somos con diferencia los europeos más críticos con la política exterior de los EE.UU. De hecho, nuestros niveles de aprobación de dicha política está a los mismos niveles que países como Marruecos y Pakistán.

No podía ser de otra manera, digo yo, en un país como este, con 11 millones de terroristas circulando libremente por las calles.

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miércoles, junio 02, 2004

Pásalo, pero fuera de las Cortes 

En un intento torticero por impedir que se desarrolle la "juvenil y marchosa" campaña electoral del PP el Presidente del Congreso, Manuel Marín, ha decidido prohibir el uso de los teléfonos móviles en el hemiciclo.
A partir de ahora tendrán que "pasarlo" por burofax.

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martes, junio 01, 2004

La Princesa de Gales 


Príncipe y Princesa de Gales


La manía por emparejarse no cesa entre las Casas Reales. Ya saben que esta gente se mueve por modas, y lo mismo que les dió por las luengas pelucas empolvadas en tiempos del Rey Sol (no confundir con Aznar) ahora les va el "rollo-matrimonio".
En este caso se trata del chicuelo de la foto que, como ven, también ha encontrado a su media naranja. Y como no podía ser de otra manera, aprovecha la circunstancia para matar dos pájaros de un tiro y meterse al populacho en el pocket. Del mismo modo que Felipe buscó una asturiana (dicen que lo primero que le preguntó fue "¿Asturias o trabajas?") el Príncipe Guillermo ha tratado de acercarse a los modos y maneras populares de aquellas tierras inglesas con su elección de la candidata.
Parece que la afortunada tiene buenas referencias (2ª en el Campeonato Nacional Lanar de Gloucestershire), una amplia carrera profesional (ha sido montada en algunos de los más selectos rebaños, incluso en la Cámara de los Lores) y multitud de inquietudes culturales.
Pero la elegida también tiene su lado negativo. No han gustado en Buckingham Palace ciertas demostraciones públicas de su carácter (baló en público a Guillermo en un encuentro con periodistas) ni su estilo informal y quizá demasiado moderno de vestir (en la foto muestra que a la hora de depilarse optó por hacerse las "ingles brasileñas", puede que para lucir tanga en verano).
Y lo más terrible, algo que el ínclito James Pennyfield no pasará por alto; tiene pasado. Se ha sabido que escapó por los pelos de la fiebre aftosa y desde entonces no puede andar con tacones tanto como quisiera su novio, todo un fetichista (quién lo diría, siendo inglés).
No son tan lejanos los días en los que se entregaba a los trabajos manuales y casi sin darnos opción de parpadear ya le tenemos haciendo sus primeros pinitos zoófilos. Crecen de golpe y no nos damos ni cuenta.

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