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viernes, octubre 29, 2004

El secreto de Arafat 


Arafat, a dos telediarios


Efectivamente, la hemos cagado en nuestro post anterior. El responsable ya ha sido despedido y nosostros pedimos las correspondientes disculpas. Lo que sea para seguir pareciéndonos a nuestro modelo, la prestigiosa prensa escrita.

Porque resulta que el señor Arafat no estaba muerto (aunque tampoco estaba tomando cañas). Dicen que está malísimo y que se lo llevan a París a cuidarse mejor. Pero nosotros no nos lo creemos. Y tras ver la foto (la indumentaria) que nos han facilitado sus allegados nuestra imaginación conspiranoica ha echado a volar. En la redacción trabajamos con estas teorías:

- Se va a enrolar en el Calypso para sustituir a Jacques Cousteau.

- Se va a la "Costa da Morte" a recoger chapapote.

- Se va a hacer "homeless" por las calles de Nueva York.

- Se va a cagar en la madre que parió al colega que decidió colocarle el chandal en cuestión, modelo "yonki", con brillos, de los que te pegan chispazos con el roce. Y encima el pobre vejete marcando paquetón. Que le dejen pasar los dos telediarios que le quedan con un poquito de dignidad, s'il vous plait.

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jueves, octubre 28, 2004

Arafat ha muerto 


Jack Nicholson disfrazado de Arafat


El líder histórico de la OLP, Yasir Arafat, de 75 años ha muerto.

No tenemos datos que apoyen esta primicia, pero si acertamos habremos sido los primeros en anunciar su muerte en exclusiva y ustedes los primeros en enterarse.

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lunes, octubre 25, 2004

Elecciones USA 


Como molo


Recientemente han llegado hasta nuestros oídos un par de sistemas "infalibles" para saber quién será elegido Presidente de los EE.UU.

Por un lado, la cadena televisiva infantil Nickelodeon realiza una encuesta entre la chiquillería, y lo que eligen ellos termina saliendo. Así de simple.
También está el sistema de las máscaras de Halloween, festividad que se celebra justo antes de las elecciones. El candidato que más máscaras venda, gana. Así de sencillo.

Pero hay otros métodos de probada eficacia. Los equipos de campaña de ambos candidatos trabajan a diario con su ayuda. No todos llegan a los medios (politizados, interesados, manipulados), pero nosotros conocemos algunos de ellos:

- En Sanders, un pequeño pueblo de Iowa, están muy orgullosos de las acertadas predicciones de la vaca Marge. Todos los 31 de octubre, al amanecer, la vaca muge un nombre. El del próximo Presidente. En realidad no es que el mugido sea "exactamente" el nombre del candidato. Sino que se trata de escuchar bien a qué nombre se parece más. Pero nunca se equivoca.
(Viene eligiendo presidentes desde Nixon).

- Si durante la semana previa a las elecciones es par el número de eructos escuchados a la salida de los Burger King de New Jersey el ganador será demócrata. Si es impar será republicano. Según los analistas más avezados, en caso de que nadie eructara ganaría el tercero en discordia. Pero la posibilidad de que nadie en Nueva Jersey eructe a la salida de un Burger es tan remota...
(Funciona desde Lyndon B. Johnson)

- La muestra más representativa de lo que piensa el pueblo americano se da en el metro de Miami a las 0:45 de la noche, en el tercer vagón del tren que hace el trayecto Santa Clara-Allapattah. El resultado de este estudio siempre coincide con el que más tarde terminará ganando.
(Funciona desde la elección de Gerald Ford, aunque en 1976, 1980 y 1992 al encuestador le robaron al salir del vagón y perdió los datos. En 1996 volvió a ser atracado y tuvo una crisis de ansiedad que le impidió dar los datos a tiempo, ya que esa vez no le habían robado más que los zapatos y el abrigo, conservando en su poder la libretita donde tomaba notas. En 1984 el vagón iba vacio. En 2000 tan sólo viajaba dentro una vieja borracha que masculló algo así como "váyase a tomar por culo", pero tuteando y en inglés).

- Hay quien dice que también sirve recontar los propios votos emitidos por los electores, pero no es del todo seguro.

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Metrosexual 


A la derecha, el antiguo


No lo hemos comentado aún, pero seguro que ya se habían dado cuenta.

Zapatero se ha cambiado el peinado. Modernito, modernito.

¿Para cuándo las cejitas, chulapón?

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domingo, octubre 24, 2004

Kerry lo tiene hecho 


Las tres cabeceras


Las tres cabeceras más influyentes de la red, The New York Times, The Washington Post y El Palimpsesto, han unido sus plumas para mostrar su apoyo al candidato demócrata a la Casa Blanca, John Kerry.

Hemos sido los últimos en sumarnos. Qué quieren que les diga, cuestión de pudor. Pero cuando vimos que tanto nuestros colegas de Nueva York como de Washington se mojaban no pudimos quedarnos atrás, conscientes de que ahora todas las miradas se centraban en nosotros.

Por eso apoyamos a Kerry. No porque nos guste especialmente. Más bien por no hacer de menos a estos chicos que ya se han tirado a la piscina y que quedarían en pañales si no contaran con nuestro respaldo. Y como están empezando y se ve que no trabajan mal...

Vota a Kerry (es más alto).

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jueves, octubre 21, 2004

El mensaje oculto 

Rafael Vera ha escrito una carta.

¿A un amor del pasado?
¿A Telefónica para que le den de baja de una puta vez?
¿A José Luis Moreno para lamentarse de la retirada de "Noche de Fiesta"?

No, al Director de El País. ¿Y qué dice? Pues no sé, pero todo el texto rezuma un tono meláncolico, siniestro, de despedida, que, al leer las últimas lineas, acojona.

"Espero la orden de ejecución de la sentencia para tomar una última decisión en este largo y agotador proceso político-jurídico. Han sido veintidós años de esfuerzo, de entrega y de sacrificio, y también de errores: esa decisión podría ser uno de ellos."

Habría que preguntar en la redacción del periódico receptor si la carta iba metida en un sobre con la leyenda "Sr. Juez". Más que nada para quitarme un peso de encima.

¿Qué es eso que va a hacer en cuanto le enchironen? ¿tirar de la manta? ¿abrirse las venas? ¿salir del armario? ¿escribir sus memorias sin usar la letra "e"?

Esto parece el tercer secreto de la Virgen de Fátima. Pedro J. ya está frotándose las manos.

(Otro secreto es porqué, desde que está de nuevo el PSOE en el Gobierno, se vuelve a hablar de Galindo, Roldán, Vera, los GAL...)

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Castro ha caido 


Besando el suelo


Bueno, en realidad "se" ha caido. Yo diría que por congraciarse con su colega Fraga. Y con el Papa, que besa el suelo que pisa. En una semana tenemos al Santo Padre vomitando en San Pedro para no ser menos. Al tiempo.

Pero en nuestro país se ha abierto una interesante polémica en torno a quién es el responsable de este notable debilitamiento de la dictadura cubana.


Duelo de titanes


En la imagen vemos a los dos supuestos causantes de esta nueva situación. Los dos pretenden ser héroes de nuestro tiempo, aquél que llevará la democracia a Cuba.

A la derecha tenemos (con 85 kilos de peso) al Ministro Moratinos (otro ministro-oveja, algo inevitable en ese Ministerio, Ana Palacio, Fernando Morán, Abel Matutes, todos políticos sagaces y con mucha chispa), que está seguro de que los signos de flaqueza del dictador se deben a su brillante labor al frente de la diplomacia española. ¿Y qué labor es esa? Pues... este... Yo es que no leo mucho el periódico.


Amigo de Aznar


Por otro lado, en el PP y los medios de derechas aseguran que ha sido la visita de Moragas, el Llanero Solitario del Caribe, la que ha creado tal estado de nerviosismo e incertidumbre por esa magnífica demostración de fuerza en el aeropuerto de La Habana con la mochila a cuestas.

Es que el señor Moragas no podía más. No soportaba la incapacidad diplomática del Gobierno español. Hace un par de semanas aseguraba que Zapatero "no sabe estar" en la escena internacional, no conoce el protocolo ni las reglas mínimas de cortesía diplomática y está dejando el prestigio de España en el mundo "por los suelos". Asimismo, añadió, "da la sensación de que le faltan vitaminas internacionales".

Y allí que se plantó Moragas, supervitaminado y dispuesto a demostrar su "saber estar" y su conocimiento del protocolo y las reglas mínimas de cortesía diplomática. Él (y su partido) sabe que ese es el camino para llevar la democracia a Cuba. El de la cortesía.

Si alguien está interesado por su dieta de vitaminas hoy es su oportunidad.

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Necesitan un ábaco 


Los datos tal cual


De verdad, leyendo arriba los datos del último estudio del CIS uno se pregunta en qué colegio estudiaron matemáticas mis queridos amigos de La Razón. Porque los demás sí parecen haber entendido aquello del 2+2, el conjunto vacío y las divisiones con decimales (yo me quedé para siempre ahí).


Si cuela...


Porque es que ellos titulan tal y como ven. Se agarran a eso de "ante la pregunta 'qué institución les merece mucha confianza'". Pero esa pregunta no existe, señores.

"Si cuela, cuela" se oyó decir por los pasillos de la redacción.

También se oyó decir "¿de quién es el Golf blanco que está aparcado en mi sitio?" y "¡no me digas que al final le dijiste que sí al tío plasta ese!", pero no estamos muy seguros del valor informativo de estas dos últimas declaraciones.

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miércoles, octubre 20, 2004

¿Qué desayuna la Ministra? 


Dándose el pico


A la Ministra Narbona (en la foto, en el momento de meterse el pico) le han hecho un control anti-dopping y le han pillado con el carrito del helado. Va puesta de sustancias tóxicas hasta las cejas.

Resulta que forma parte de una campaña de la organización ecologista WWF/Adena para demostrar no se qué. Aquí nos da un poco lo mismo, los ecologistas sólo tienen gracia cuando se empelotan y nos suben la autoestima al resto (por comparación).

Es igual, el caso es que estos muchachos les han hecho un análisis de sangre a 14 ministros de Medio Ambiente y Sanidad de la UE.

Punto 1: Seguro que se dejaban con el compromiso de no hacer público resultados "curiosos". Hablando claro, no me creo que ninguno le dé, como poco, a los porritos.

Punto 2: Y al hilo de lo anterior; ¿porqué sólo a 14 de los 25? ¿acaso se negaron los otros 11? Fobia a las agujas, seguro.

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El sexo del Gobernador 

Los redactores del periódico "El Mundo" acaban de dar una muestra palpable de manipulación informativa sin precedentes. He aquí el titular:

Titular


Leyendo la noticia uno se entera de que estuvo 14 días sin "yacer" con su demócrata (del partido) esposa.

Y ahora yo le preguntaría a los/las señores/as de "El Mundo": ¿Cuántos de ustedes tienen la oportunidad de follar al menos una vez cada dos semanas?

Bendito castigo, diría más de uno (yo no, claro, aunque tengo un amigo...).

Ya en cuanto a lo de la esposa es de un tonto que da pena verlo. Es decir, ¿no te acuestas con tu marido por apoyar a Bush pero te casaste con él sabiendo que era más facha que el Gengis Khan? ¿Y cuándo se presentó a gobernador? ¿dos meses sin "mojar"? ¿hay una tabla de castigos predefinida? ¿o era una excusa para no hacerlo más con el abominable hombre de los músculos morcillones caídos?

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viernes, octubre 15, 2004

El verdadero peligro amarillo 


Qué feos son los jodíos


Mientras los EE.UU. se dedican a buscar armas de destrucción masiva donde no las hay, el verdadero peligro global se está urdiendo ante nuestras propias narices.

Surge la noticia, como si de un dato estadístico sin importancia se tratara, y nadie es capaz de ir un poco más allá. Pero aquí sentimos la obligación de llamar la atención de los líderes mundiales (salvo Kofi Annan, por su salud rectal más que nada) ya que el futuro de nuestro planeta está en juego.

Y el peligro viene de China. El eterno peligro amarillo. Un peligro "de peso".

Las noticias:
"Unos 200 millones de chinos sufren de sobrepeso".
"Los niños chinos son 3.3 centímetros más altos que en 1992".

Se están preparando. Quieren ser más gordos, más grandes, para que el efecto de su terrible arma secreta sea más poderoso. Ya saben, para el día en que salten todos a la vez y logren sacar al planeta Tierra fuera de su eje, haciéndonos vivir un espantoso cataclismo final.

Y nosotros pendientes de las armas nucleares de Corea del Norte. ¡Ja!

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miércoles, octubre 13, 2004

El Pacificador 


Acebes el Firme


En éstas estábamos cuando Acebes decidió lidiar en el asunto. ¿Para poner paz entre dos miembros de su partido? ¿Para lograr que reine la concordia? Pues... no exactamente. Porque él no es de los que se las come dobladas (como ven).

Y ayer, en el guateque que dieron los Reyes en casa, se enzarzaron en una impúdica discusión el ex-Ministro Acebes y el alcalde Gallardón. Dice Zaplana que hablaban del Real Madrid. Y nadie le ha creido.

Pues desde aquí apoyamos la versión Zaplana. Ya saben que, en estas circunstancias, cuando dos personas están mosqueadas la una con la otra, saltan contra el otro con cualquier pretexto. Pasa hasta en las mejores familias; esos dos hermanos que no se pueden ni ver y que se encuentran en el bautizo de la sobrina. A lo mejor resisten hasta los postres, pero no mucho más allá. Ya sea una conversación sobre el tiempo, el mejor camino para llegar a Sol desde Moncloa, o qué vino va mejor con el marisco. Saltan porque sí, como un resorte.

Eso es lo que pasó ayer. Algo así:

Gallardón: ...Y encima se lesionó Beckham.
Acebes: Sí, es verdad. Aunque no es exactamente una lesión, más bien una enfermedad. (Mirando a Zaplana, sonriente) Tiene gastroenteritis.
Gallardón: ¿Gastroenteritis? No estoy seguro, pero si no recuerdo mal, creo que se trata de una artritis traumática en el pie. Vamos, lo que se dice una lesión.
Acebes: Alberto, de verdad, no es por llevar la contraria, pero juraría que es algo de la tripa. (El tono ya no es tan distendido)
Gallardón: Ya sé que no es por llevar la contraria, Ángel (con retintín). Del mismo modo yo te digo que, como que soy Alcalde de Madrid, que lo que tiene es dolores en el pie.
Acebes: (Sonrisa helada) Y yo te digo que como que soy Secretario General que es una gastroenteritis.
Gallardón: No me lo entiendas mal, Ángel, pero me da igual que seas Secretario General, que lo que tiene es una lesión en el pie.
Acebes: (Calentito) ¿Cómo que te da igual que sea Secretario General? Pues debería importante, porque soy TU Secretario General.
Gallardón: (Consciente del error) No quería decir eso. ¿Se me ha entendido eso? (Mirando a Zaplana, que elude conectar la visual). Sólo digo que, incluso como Secretario General, estás equivocado.
Acebes: Alberto, de verdad, trato de entenderte. Pero me da la sensación de que pones en duda mi valía. Que me equivoco como Secretario General. ¿En qué, si se puede saber?
Gallardón: (Pío García Escudero liquida su copa de vino, recién servida, de golpe) Mira, no te estaba diciendo eso, pero parece que te sientas inseguro en ese papel, tu sabrás porqué. Quien se pica...
Acebes: ¿Que yo qué? ¿Qué me está diciendo este tío, Eduardo? (Zaplana levanta los hombros como acto reflejo, habría preferido echar a correr) ¿Qué me estás diciendo, alcalde de pacotilla? Me tienes hasta aquí, hasta aquí (señalándose el tupé).
Gallardón: ¿Alcalde de pacotilla? Tú sí que me tienes hasta los mismísmos. Pelota, más que pelota.
Acebes: ¡Uy, lo que me ha dicho! El rojo de mierda este. Te quedan dos días en el partido, que no nos gustan los amigos de Polanco, so-progre.
Gallardón: (Apretando el puño) ¡Yo no soy amigo de Polanco, joder! (Pío sigue apurando su copa, ya vacia, con la que se tapa la cara) ¡Sólo es que soy de centro, no un facha como tú, y por eso trato con buen talante a todos los medios!
Acebes: ¡Ah, con "talante"! Como tu jefe Zapatero ¿no? ¿Cuándo vas a pasarte al Psoe con los tuyos, mariconazo?
...

Y así siguieron un buen rato. Quizá es verdad que no hablaban de fútbol, ahora no sé.

Dejo ahí la recreación porque este blog lo leen los niños.

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La pareja de moda 


La pareja ideal


"Los que se pelean se desean". Ese lema, impepinable, era como una Ley Orgánica de Ligues y Amoríos en nuestra tierna infancia. Y tenía un gran vigor (cuando te lo decían era como si te desnudaran el alma en medio del recreo) porque todos sabíamos que se trataba de una gran verdad.

¿Sigue siéndolo cuando crecemos? Si fuera así, Gallardón y Aguirre se tienen tantas ganas que hasta se habrían dedicado al fornicio en los bajos del palco de autoridades del desfile de ayer. Pero, francamente, no parece el caso.

¿O sí? Serían entonces esa clase de viciosillos que se ponen diciéndose cochinadas (chulo, guarra, "calladito estás más guapo" ...). Y una prueba de que se desean como animalillos en celo sería el gesto de Aguirre de hoy. Evitó sentarse al lado de su "amante" porque se estaba poniendo enferma. Las bragas se le humedecían sólo con sentir el aroma de Gallardón a su vera y... no pudo más. Al fin y al cabo es una aristócrata y en presencia de los Reyes no iba a perder los papeles de esa manera, como una cualquiera.

Esta película no me la creo ni yo, y eso que me encantaría. Se odian y punto. Se tienen ganas, sí, pero no en el plano sexual. Les encantaría encerrarse solos en una habitación, pero no para follar como locos, no, sino para inflarse a hostias. Al ritmo que llevan tendremos la ocasión de verles llegar a las manos en breve. Al tiempo.

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martes, octubre 12, 2004

El Hannover 


A cuerpo de rey


Ahí tenemos al ínclito Llamazares, haciendo un Hannover con todas las de la ley.

Pasó del desfile, la parte aburrida (encima te hacen levantarte un par de veces, como en misa, cuando pasean las banderitas por delante del palco), y fue directamente al piscolabis. Los milicos y los tanques no, los canapeses y las copichuelas (barra libre a costa del erario público, un sueño) sí.

Habría que ser inflexible. El que quiera ir al guateque, que se moje el culo. Es más, deberían desfilar ellos. Y el pueblo mirándoles desde la acera, aplaudiendo o abucheando a discreción. Les vendría, además, genial para abrir el apetito.

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sábado, octubre 09, 2004

Ok Corral 


Duelo en Ok Corral


¿Quién hará de Doc Holliday, quién de Wyatt Earp? ¿Quienes serán los forajidos Ike Clanton y Johnny Ringo?

De momento ya hemos llamado al sombrío encargado de las pompas fúnebres, para que vaya preparando, cuanto menos, un pijama de pino.

(Cuidadito con Ignacio González, que como ven ya está desenfundando)

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jueves, octubre 07, 2004

El cantautor 


Dos artistas. Juntos y actuando


Es una idea que se venía mascando desde el sentido y evocador discurso que Zapatero "recitó" ante la Asamblea de la ONU. Y empieza a tomar cuerpo.

Ayer, en secreto y en la Moncloa, se reunieron el Presidente del Gobierno y José Antonio Labordeta. Y es que el principal inquilino de ese Palacio se está planteando hacer el viaje que hizo Labordeta pero en el sentido opuesto; Zapatero baraja la posibilidad de hacerse cantautor. Y necesita consejo. No se sabe mucho más.

Sólo que, Sonsoles, cuando su marido le insinuó la idea, replicó:

-José Luis, me tienes harta. Compórtate, por Dios, que tienes dos hijas fijándose en ti.

Por las noches, cuando todos duermen, se encierra en el baño a tocar su vieja guitarra y a soñar mientras lo hace con un mundo más justo y mejor. Bueno, en realidad hace como que toca la guitarra. Sonsoles le cortó las cuerdas: "O eso o te la rompo en la cabeza. Tú verás."

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martes, octubre 05, 2004

Especial 15º Congreso - Conclusiones 


El disidente niño Vicente


Este Congreso del PP ha dejado para los analistas varias conclusiones claras.

La primera, que el Partido Popular no es ni muchísimo menos un partido monolítico en el que no quepa la disensión y en cuyo seno se ganen las votaciones "a la búlgara".
De hecho existen tres corrientes bien marcadas.

La de Gallardón (que ya vimos donde acabó) y la de todos los demás.

Y la tercera, el ala radical del partido, la del señor Santamaría, que le hechó dos cojones y dijo en alto que lo de Irak había sido una cagada. Es más, su voto fue el único negativo en las 4 ponencias aprobadas. Mírenle en la foto, qué decisión, qué entrega a sus convicciones, qué pundonor, qué rodal de sudor en la chaqueta. Es, como decimos, el ala radical del PP, y eso que tiene cara de no haber roto nunca un plato (y marca de sudor de seleccionador nacional). Es el disidente niño Vicente.


Se quieren



Hemos confirmado que Aznar y Acebes se quieren. Piensan como uno solo, actúan como uno sólo, hablan como uno solo. Almas gemelas, tal para cual.
En el momento de sacarse esta instantánea, instantes después de que Acebes hiciera referencia a la Guerra Civil, se le oyó decir a Aznar: "Porque los maricones me dan asco, que sino te comía los morros, chula".


Los Arenas, una familia bien tostada



Y también hemos descubierto que el hijo de Arenas es su viva imagen. Si hasta deben ir al mismo spa a darse rayos uva. Tan sólo que quizá no debieron criar al niño únicamente a base de bollycaos.

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lunes, octubre 04, 2004

"Panoli del Mes" 


Ir por lana...


El pobre. Llegaba crecido, dispuesto a liderar, y por fin verdaderamente respaldado por la cúpula de su partido, el cambio tranquilo que renovara el PP y le pusiera de nuevo en disposición de asaltar el poder en condiciones.

Su discurso, lleno de buenas intenciones autocríticas y propósito de enmienda, vino a ser una especie de "arrepentíos pecadores" del Mesías a los mercaderes en el Templo del Centrismo.

Pero llegaron los del Sanedrín a ponerle los puntos sobre las íes. Con un decidido y sonoro no me toques los cojones sus "compañeros" se mearon en su discurso. Literalmente, lo colocaron en el fondo del retrete V.I.P. del Congreso (convenientemente plastificado, para que no se deshiciera a la primera micción) y uno tras otro, todos, fueron liberando el contenido de sus vegigas en tan sentidas palabras. Aznar, asumiendo su papel de Charlton Heston en "El Cid" (en breve le veremos enarbolando un rifle semiautomático en una convención de la Asociación Nacional del Rifle, al tiempo), prefierió sentarse en la taza y cagar. A él no le van las medias tintas.

Le mandaron castigado a la esquina, le pusieron las orejas de burro, y si juegan un partidillo de fútbol cuando salgan al recreo seguro que le eligen el último y le ponen de portero.

Qué desdicha, ser el marginado de la clase.

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domingo, octubre 03, 2004

Especial 15º Congreso - Nuevas Generaciones 


Mandarinas


Las mandarinas. Así se hacen llamar (ver el Especial SMS). Aquí tenemos a algunos de esos entusiastas voluntarios arropando al líder.


Pa mear y no echar gota



Aunque no todos van de naranja. Pero no sé porqué (¿alguna idea?) se les nota que son chicos del PP. Los "especímenes" que les muestro están expuestos en la propia web del Congreso, es decir, la decisión de enseñarlos es suya. Sin ningún pudor.

Y yo sigo sin descubrir qué es lo que les señala a simple vista como jovenes peperos. Dicen en su web:

- ¿Cómo definirías el ambiente?,
- Creo que es la foto fija de España. Se ve gente de todo tipo. Fíjate, los únicos uniformados son solo voluntarios y las azafatas. Los demás, date cuenta: gente en vaqueros, informal, con corbata, sin ella, con traje, con tacón..., tal y como es la gente cuando vas por la calle, por eso creo que es la foto fija de España.


Gente ¡en vaqueros! ¡con corbata y sin ella! ¡con traje! ¡y hasta con tacón! Tienen de todo en el PP. Acojonante. Seguro que los hay hasta con pantalones chinos.

¿Tendrán también militantes en camiseta? Eso ya sería la super-bomba, oyes.

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Especial 15º Congreso - La prensa 


El Mundo-La Razón-La Vanguardia-El País


Ahora lo tengo mucho más claro, sí señor.

(Habrá que proponerle a la redacción de La Razón que se compre un ábaco)

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sábado, octubre 02, 2004

Especial 15º Congreso - SMS 


Poesía multimedia


Les ruego se den un voltio por aquí. Es fascinante.
Son los sms que mandan los militantes del PP (supuestamente, el de Pujalte lo podría haber escrito yo) en su 15º Congreso.

(Lo de las "mandarinas" me lo guardo)

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Leyes vs. Moral 


La Razón Digital-Opinion-Gente


Pues sí, donde esté un teólogo que se quite el legislador.

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Vaya peña 


Trabajando


Se acaba de constituir la peña barcelonista del Congreso y el Senado. La idea de crear la peña surgió antes del verano de un grupo de políticos y de periodistas que espoleados por los buenos resultados del comienzo de temporada y por el creciente peso catalán en el Parlamento, decidieron concretar el proyecto.

Esta tarde, en declaraciones a Radio Marca (no me lo invento), Carme Chacón, una de las más señaladas culés de esta nueva peña señaló que el Presidente del Congreso, Manuel Marín, se había felicitado especialmente por tal hecho ya que contribuiría a crear un buen clima entre miembros de distintos partidos y a establecer nuevos vínculos y complicidades entre los parlamentarios.

Reflexionando sobre el tema el propio Marín ha preparado una lista con otro tipo de actividades que pudieran ir también en esa dirección de mejorar el compañerismo. A falta de revisión:

- Se organizarán visitas guiadas a fábricas para aprender su funcionamiento.
- El primer jueves de cada mes se celebrará una rave en el mismo hemiciclo, con los mejores Dj's del momento.
- Entre todos tendrán que preparar una función para Navidad y otra para fin de legislatura.
- Campeonato de Mus.
- Los escaños se asignarán de forma aleatoria, para fomentar el roce.
- Los parlamentarios que cumplan años llevarán bolsitas con chucherías para cada uno de sus compañeros.
- Yincana trimestral; con tiro al bote, juego de la herradura, tiro de cuerda...
- Estarán obligados a llevar una pegatina en la solapa con su nombre o mote.
- Para Reyes se organizará un "Amigo Invisible".
- Elección del Rey y la Reina del Congreso en el baile (porque lo habrá) de fin de legislatura.
- Certamen de Poesía y Recital (aunque se sepa de antemano que lo ganará Alfonso Guerra, al menos tendrá la gracia de lograr un accésit).
- También se pensó en crear la Tuna del Congreso, pero se descartó por una sencilla cuestión de decoro.

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Mar adentro 


Mar adentro


La película de Amenábar ha sido escogida para representar a España en los Oscar. La película parece que gusta al personal (yo no he ido a verla ni iré, bastante drama tengo ya con ver el peinado de Michavila por la tele de vez en cuando). Como muestra un botón [visto en televisión]:

Una periodista pregunta a un joven a la salida del cine, interesándose por su opinión sobre la susodicha cinta:

-¿Qué te ha parecido la película?

-Muy bien, muy bien. Tiene un argumento muy bueno.

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viernes, octubre 01, 2004

Otra vez la portada 

Hacía tiempo que no teníamos la oportunidad de reseñar desde aquí esas magníficas muestras del arte de comunicación de masas que son las portadas de La Razón.


Nuevos novísimos



Esta de hoy es puñetera. Empieza el decimoquinto congreso del PP. Y el portadista de este periódico ha decidido ilustrar el asunto de tal manera.


Malos malísimos



Sólo una de las 1.530 enmiendas que los 3.028 compromisarios del PP han presentado a las cuatro ponencias que discutirán en su decimoquinto congreso este fin de semana critica la guerra de Irak. Y no se la han aceptado.

Poquito tacto, por aquello de la asociación de ideas, el del portadista para con los muchachos del PP.

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Sua terra galega... 


Fraga 'fajado' y fajador


El hombre al que le cabe "el Estado" en la cabeza, quizá de ahí lo de andar dando tumbos, metiendo las orejas en los charcos, está manejando con la agilidad de un adolescente el asunto del cisma pepero-galleguil.

Algunas pinceladas ilustrativas:

-Fraga: "Ocho años es mucho tiempo y no se debe repetir" (10/9/94)

-Fraga: "Estaré al servicio del PP hasta la última brizna de fuerza que me quede"

-López Veiga: "Los que no hemos tenido ningún proceso de enriquecimiento paralelo a nuestra vida política no tenemos ningún problema".

-Fraga: "Es evidente que estamos en una crisis mundial, europea, y en todos los partidos de Galicia"

-Baltar: "Fraga es intocable pero de Fraga para abajo... democracia"

-El PP de Pontevedra expedienta a un concejal por llamar "viejo" a Fraga

-Fraga: "Me encuentro en plena forma"

-Conselleiro de Sanidad: "(Fraga) tiene un proceso gastrointestinal agudo y le hemos recomendado reposo"

-Josep Piqué: "Fraga es la solución"


La gastroenteritis de Fraga. ¿Quizá por ello lleva una faja Vulcan? ¿Se lo imaginan yendo a...?

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