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domingo, julio 31, 2005

La paridad 

No es algo nuevo el hecho de que cada nuevo Gobierno que se constituye o lista electoral que presente a sus candidatos venda la moto de la "paridad", esto es, tantos niños como niñas. Cada vez entran más mujeres en consejos de ministros, juntas, parlamentos y demás. Pero ¿qué pasa a la hora de la verdad, cuando lo que se cuece es realemente trascendental? Ellas a recoger la mesa y ellos se quedan en la mesa con el orujito "arreglando el mundo".

Nos enteramos hoy de que en el País Vasco están "arreglando" su mundo. Altos dirigentes de PSOE, PSE y PNV se reunen para "buscar cauces para la paz en Euskadi en una reunión 'discreta' y 'de alto nivel". ¿Alto nivel? Por parte del PSOE, Alfredo Pérez Rubalcaba y José Blanco; por el PSE, Patxi López y Jesús Eguiguren; y del PNV, Josu Jon Imaz e Iñigo Urkullo. Suponemos que dejarían que las mujeres les dieran consejos, pero sólo hasta la puerta de la sala de reuniones. Quizá tenían que hacer la comida.

Rajoy, como hiciera su predecesor, organiza (por lo menos hasta que se las boicoteó Piqué) las mañanas de los lunes una reunión "informal" con los pesos pesados de su partido, para "tomarle el pulso" a la actualidad, que dan en llamar "maitines" (ese nombre tiene un post). A ella están invitados Alberto Ruiz Gallardón, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes, el mencionado Piqué, Carlos Aragonés, Pío García Escudero y Jaime Mayor Oreja. Los lunes a primera hora ellas están llevando a los hijos al colegio, digo yo.

Seguro que ustedes tienen en mente otros casos similares. Como ven, cuando se reunen "los mayores" sólo cuentan los que tienen "colita".

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viernes, julio 29, 2005

Call: 0800 SHOOT-TO-KILL 

Visto en los alrededores de Downing Street.



Al menos por allí también conservan el sentido del humor...

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jueves, julio 28, 2005

El embargo 




Háganse cargo, de una vez por todas, todos aquellos partidarios de la línea dura contra el régimen castrista, del drama que supone el embargo para Cuba y sus ciudadanos.

Hace años que no llegan cortaúñas a la isla, ni unas tijeritas siquiera...

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miércoles, julio 27, 2005

Zapatero's Place. Domicilio Presidencial 

Capítulo Séptimo. La maleta a La Mareta



Palacio de La Moncloa, 20:35. Dormitorio Presidencial.

La familia Rodríguez Zapatero - Espinosa Díaz prepara meticulosamente las maletas para su veraneo en La Mareta. La gente del servicio de la Moncloa y de protocolo ya se había encargado, pero el Presidente y su señora son irreprimiblemente minuciosos con estas cosas y han decidido "repasarlo" todo. Sobre la cama se amontonan concienzuda y metódicamente las distintas prendas según categorías, mientras los demás objetos que se llevarán se agrupan "temáticamente".


ZP: ¿Qué hace este cargador de móvil junto a las cosas de fotografía?
Sonsoles: Ah ¿es el del móvil? Pensé que era el de la cámara digital.
ZP: Pero cari, la cámara es Olympus y en este cargador pone claramente Nokia ¿ves?
Sonsoles: (Sigue con sus cosas) Ah, vale.
ZP: No estás mirando ¿ves que pone Nokia? (alargando la mano hacia ella)
Sonsoles: Que sííí.
ZP: No me des la razón como si yo fuera un loco neurótico, que luego bien que te quejas cuando falta algo.
Sonsoles: Es que te pones insufrible a la hora de hacer las maletas, parece que no hayas viajado en tu vida.
ZP: Vale, ya veo cómo agradeces que me preocupe por que todo salga bien.
Sonsoles: (Ignorando la pataleta) ¿Has visto el libreto de 'Don Giovanni'?

Entran en escena las hijas presidenciales, decididas en la actitud pero timoratas por la razón que las ha llevado hasta el cuarto de sus padres. El Presidente está enrollando el cable del cargador "correctamente, no de cualquier manera". Se acerca hasta él Laura, la mayor, y tras lanzarle una última mirada a su hermana toma aire y espeta:

Laura: Papá ¿a que es verdad que en nuestra casita de verano hay una señora muerta?

Al Presidente se le deshace la "madeja" desde sus manos hasta el suelo. Reacciona veloz Sonsoles, reconociendo en su marido el mismo gesto de parálisis nerviosa que experimenta cada vez que Carmen Calvo dice 'guay', 'chachi' o 'dabuten'.

Sonsoles: ¿Pero cómo va a ser eso hija mía? ¿De dónde lo has sacado?
Laura: ... (No quería que fuera mamá la que respondiera, es mejor papá que no tira broncas)
Sonsoles: Ya sabes que a mamá no le gusta que digáis mentiras ni que os inventéis cosas.
Laura: Pero...
Sonsoles: Ni peros ni peras ¿Has terminado ya tu maleta? (La niña agita la cabeza de lado a lado, con la mirada en el suelo) Pues hala, ya sabes lo que tienes que hacer.

Laura se retira cabizbaja mientras su hermana sonríe y le hace muecas, acompañándola de vuelta a su cuarto. Algo se rompe en el alma del Presidente al ver ese gesto de su primogénita, la niña de sus ojos. Además, se prometió no tener nunca secretos con su familia y considerando que este es un buen momento para demostrarlo...

ZP: Espera, que yo se a qué te refieres. (Se convierte en un frágil muñeco de vudú al que se le clava la dolorosa mirada de la Primera Dama en la espalda, pero decide seguir adelante, convencido de que ya es inevitable pasar la primera semana de veraneo sin "tocar pelo") Pero no hay ninguna señora muerta allí, cielo. Es sólo que hace unos años una señora muy mayor que estaba muy enfermita se murió allí.
Laura: (Girándose hacia su hermana, llena de rabia y reproche) ¿Veeees?
Sonsoles: (Con los ojos de Bruce Lee después de saltar mortalmente sobre el supervillano que asesinara a su hermana en 'Operación Dragón', y forzando la voz para no gritar) José Luis ¿puedo hablar contigo un segundo?
ZP: (Se sienta al lado de la cría, en el suelo. Sabe que ya son dos semanas sin hacer uso del matrimonio) Pero en seguida se la llevaron y ahora está enterrada en un sitio muy bonito, una habitación toda de mármol, como el salón de casa.
Laura: ¿También hay una señora muerta en el salón?
Sonsoles: ¡José Luissss!
ZP: (Tres semanas y subiendo) No, gordi, digo que está enterrada en un sitio tan bonito como el salón de casa ¿porque a ti te gusta mucho el salón de casa, verdad que sí?

Alba, la pequeña, empieza a sollozar.


ZP: (Coge su bracito y tira de ella hasta sentarla sobre él) ¿Qué te pasa, ratoncito?
Alba: (Entre lagrimillas) No quiero una señora muerta en el salón, échala de ahí.
ZP: (El verano entero en el cuarto de invitados) Pero no hay ninguna señora muerta en el salón, lo que pasa es que tu hermana es un poquito preguntona...

Laura, herida por las palabras de papá, comienza a gimotear también. Sonsoles resuelve dar un paso al frente, aparcando por un momento el antojo de saborear el corazón de su marido, sin cocinar y sin cubiertos, consciente de que empieza a estar en juego la futura estabilidad mental de su prole. Coge a ambas niñas de la mano, rescatándolas de las inconscientes garras de su padre y se las lleva hacia el salón.


Sonsoles: Venid conmigo, que os voy a enseñar que en el salón no hay nadie y luego nos vamos a tomar un helado de los que nos compró Martita ayer ¿queréis? ¿sí?
ZP: Llamo a Protocolo para que tengan lista la habitación de invitados ¿no? O casi mejor el bungalow de al lado, o el que está más allá de la piscina, sí, mejor, así estaremos más anchos, que ahora con el calor...

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martes, julio 26, 2005

Salvavidas perdonavidas 

Después de matar a un inocente, las autoridades británicas han pedido disculpas:

A PESAR de admitir el error, Ian Blair dijo que se aplica una "política de tirar a matar" para hacer frente a los suicidas y reconoció que esa práctica no sería modificada. "Se puede disparar a alguien más, pero se hace todo para que sea lo correcto".

El ministro del Interior, Charles Clarke, indicó que "los funcionarios, hombres y mujeres, están trabajando en condiciones muy difíciles para tratar de protegernos y a veces tienen que tomar decisiones muy duras".

El ministro de Exteriores, Jack Straw, ha defendido esta instrucción. Después de lamentar la muerte del brasileño Jean Charles de Menezes, ha afirmado que "es un dilema" PERO que "tenemos que asegurar que la policía puede afrontar una matanza terrorista".



"Obviamente lo que sucedió es lamentable, PERO hay que apreciar la presión a la que están sometidos los policías ahora. No quiero ahondar en lo que pasó, sino simplemente decir que los funcionarios -muy valientes protegiendo a los londinenses- estaban persiguiendo a alguien sobre quien tenían suficientes razones para pensar que era un terrorista", añadió el canciller británico.

Como vemos, están terriblemente arrepentidos.
Pero los británicos no están preocupados. Ahí ven los resultados a esta hora de la encuesta de Sky News en su web: ¿Debería revisarse la política de disparar a matar? Sí; 27%, No; 72%.



Qué quieren que les diga; yo estoy con ellos y soy partidario de todas estas medidas. Si es necesario en la guerra contra el terrorismo, adelante. Que nos disparen siempre que sea necesario, "no vaya a ser que". Ya lo ha dicho el propio Tony Blair: "Si hubiera resultado que se trataba de un terrorista y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado". Pero no nos quedemos ahí, dejémonos de medias tintas, seamos valientes y plantémosle cara al asunto con nuevas medidas:

- "Herodes Act" (o Ley Anti-niños Moros): los niños musulmanes podrán ser tiroteados hasta la muerte. "Si hubiera resultado que de mayor se hacía terrorista y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado", dijo Blair para justificar esta ley.



- "Paki Look-a-like Act" (o Ley del No Más Rayos Uva): la policía podrá vaciar su cargador en la cabeza de todo viandante de aspecto moruno, moreno, latino, cetrino o hindú. "Si hubiera resultado que se trataba de un terrorista y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado", dijo Blair para justificar esta ley.

- "Anorak Act" (o Ley del Mínimo Abrigo Posible): la policía podrá disparar contra todo aquel friolero o despistado que vaya demasiado abrigado cuando los agentes juzguen que tal o cual prenda está de más. "Si hubiera resultado que ocultaba un cinturón explosivo y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado. Y además bajará el gasto en aire acondicionado y habrá menos sarampiones", dijo Blair para justificar esta ley.



- "Rape Act" (o Ley de Violación Preventiva): los policías podrán violar a las mujeres musulmanas para evitar así que sean preñadas con la semilla del mal que portan sus maridos musulmanes. "Si hubieran criado un terrorista y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado", dijo Blair para justificar esta ley.

- "Tube Act" (o Ley del Usuario del Metro): todo viajero del Metro de Londres es sospechoso de estar allí para poner bombas, o peor, de intentar ligar con una mujer musulmana para criar con ella terroristas del futuro. Por lo tanto, podrá ser disparado hasta la muerte por la policía. "Si hubiera resultado que estaba allí para poner bombas y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado", dijo Blair para justificar esta ley.



- "Running Act" (o Ley del No Corráis que es Peor): toda cabeza que se desplace (con un cuerpo humano que corre bajo ella o sin él) más deprisa de lo que tenga por correcto el agente de policía que la divise será susceptible de alojar media docena de balas en su interior. "Si hubiera resultado que corría para huir de los agentes por tratarse de un terrorista y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado", dijo Blair para justificar esta ley.

- "Stress Act" (o Ley del Estrés Policial): la policía británica podrá disparar a los viandantes para descargar la tensión del trabajo. "Hay que entender que la Policía está haciendo su trabajo en unas circunstancias muy difíciles, lo cual explica que le revienten la cabeza a alguien por su alterado estado de nervios", justificó Blair.



- "Apologize Act" (o Ley de No Me Mires Así Que Yo También Me He Asustado): siempre, en cualquier caso y bajo cualquier circunstancia estará disculpado que un policía mate a un ciudadano (o inmigrante) ya que por medio de esta ley pide perdón de antemano por el error, en caso de que el ahora cadáver no fuera un terrorista en vida. "Si hubiera resultado que se trataba de un terrorista y la Policía hubiera fallado al actuar, entonces se habría criticado", dijo Blair para justificar esta ley.

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Pluriempleado de oro 

La gira de verano del Real Madrid está diseñada para hacer pasta. Pero no sólo para el equipo de fútbol.



Florentino Pérez
, ese caballero del honor que sólo trabaja por el bien del "madridismo" (y sus valores; algo que no deja de repetir y que nunca terminaremos de entender), aprovechó la visita de su equipo a China (a EE.UU. no fue), donde sería recibido con honores de líder mundial únicamente por su condición "deportiva", para firmar para su empresa uno de los contratos más lucrativos que puede otorgar un ayuntamiento.

Como presidente de la compañía ACS, ha conseguido un contrato multimillonario para el tratamiento de basuras antes y después de los Juegos Olímpicos que se celebrarán en Pekín en el 2008. Y lo sabemos únicamente por boca de un portavoz de la Moncloa, suponemos que del Barça. Escasos medios se han hecho eco del asunto (y muy de pasada), ninguno (que sepamos) deportivo.

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lunes, julio 25, 2005

Injusticias en Oriente Medio 




Y es que mientras estos pobres soldados israelís hacen lo que pueden por combatir el terrible calor mientras patrullan la ciudad a pleno sol...




...los presos iraquíes disfrutan de las ventajas de su "spa de internamiento", en el que además de divertirse bailando la conga en su discoteca de tres pistas (en la imagen), disponen de un restaurante de 2 tenedores, gimnasio completamente equipado con instalaciones de última tecnologia (electrodos genitales incluidos), piscina olímpica y climatizada (en las que serán sometidos a las más exquisitas vejaciones sexuales), casino (con ruleta rusa), helipuerto (militar) y salas de tortura individuales (con plena cobertura 24/7), además de un servicio de 'personal trainers' que en cualquier momento se pondrán a su disposición para amenazarles con perros adiestrados específicamente para sacar lo mejor de cada preso.

Todos los tratamientos incluyen el uso de estos servicios, a excepción de los depilatorios. Los presos 'high class' podrán acceder al sorteo de un viaje a las modernas instalaciones del Guantánamo Agua Club & Spa.

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domingo, julio 24, 2005

Más fútbol y menos pistolas 

El hombre abatido ayer por la policía londinense a quien le fueron adjudicados 5 tiros en la cabeza (sin sorteo ni notario) no era un moro peligroso empuñando el mando que activaría la bomba de su pecho sino un electricista brasileño. Minipunto para el equipo del eje atlántico, que de tanto que hemos querido arrimar las dos orillas los policemen de este lado han terminado por emular a los de aquel.



Sólo nos cabe añadir que este desgraciado (pero justificadísimo) error es algo que jamás sucedería en España. Porque aquí no es posible encontrar un sólo policía que no hubiera sabido distinguir entre un brasileño y un "moreno" de cualquier otro origen o raza de un simple golpe de vista. Confundir a un Ronaldo con un Naybet ¿a quién se le ocurre? De hecho, hasta el más racista de los ultrasur sabe que un brasileño no es "exactamente" un negro, esencialmente porque el sudamericano marca goles para mi equipo. Qué poquita cultura futbolística tiene esta gente, válgame Dios, y eso que inventaron el juego.

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viernes, julio 22, 2005

Escenas cotidianas en la vida de un líder mundial 

En El Palimpsesto hemos tenido acceso al álbum oficial de George W. Bush, con anotaciones personales realizadas por él mismo. No es como una edición de "El Príncipe" de Maquiavelo comentada por Napoleón pero al fin y al cabo este blog da de sí lo que todos ustedes saben.



Aquí estoy yo con un señor muy gracioso, que se empeñaba en quitarse los zapatos cada vez que entraba en una casa. Los zapatos también muy graciosos, como de Aladino. Me dijeron que le llevara de la mano, que le hacía ilusión. No debe haber tenido papás que le enseñen a valerse por sí mismo, como yo, y por eso no me importó aunque llevara vestido y no pantalones. Tenía las manos ásperas.



Aquí salgo yo con una señora que era reina o algo así de un país de Europa como los que salen en las películas. Era su cumpleaños, pero yo quería soplar las velas y no me dejaban. Condi les convenció para dejarme soplar. Me gusta mucho soplar las velas, pero me canso mucho cuando termino y luego me cuesta respirar. Pero sólo un rato.



Este es mi gato, que nunca me acuerdo como se llama. Pero es muy divertido jugar con él, me hace muy feliz. Espero que no se muera nunca.



Este señor venía de un país muy lejano, me dijo Dick que es dónde vuelan las alfombras, como en Aladino. Me gustó mucho la película ¡El genio de la lámpara era divertidísimo! Llevaba un turbante en la cabeza que era muy gracioso. Cada vez que lo miraba se me escapaba la risa. Y eso que Condi me tiró la bronca. Pero no podía dejar de mirarlo.



Aquí estamos todos rezando. Me tocó darle la mano a una vieja, pero no me importa. Rezar es aburridísimo. Y no es que no quiera a Dios. Pero debería ser menos aburrido.



Este señor viene desde hace un tiempo a las reuniones de mi gabinete, aunque no sé porqué ni quién le ha invitado, porque ya tengo criado y de momento tampoco vamos a hacer obras en casa. A mí me hace mucha gracia que un chaparrito hable en inglés, y sin acento como en las películas. Me da la risa cuando le oigo, pero disimulo muy bien.



Otra vez el señor del turbante ¡Qué gracioso es! Los mayores brindaron con vino y champán pero a mi sólo me dejaron brindar con agua. No me gustan los brindis.



También me hicieron llevar de la mano a este otro señor. Debe ser que en el extranjero la gente no tiene papás. A lo mejor son terroristas y por eso se van de casa y los niños se quedan solos. Pero este señor no era terrorista porque no lleva barba.



Un día me dieron un bebé, que es como un niño pero más pequeño. Huelen raro, pero es divertido porque son blanditos y te cogen la mano. Pero huelen raro.



Aquí salgo haciendo un truco de magia, porque yo se hacer magia. Paul me enseñó, que él se sabe muchos trucos. Pero sólo me sé la primera parte, lo de "nada por aquí, nada por allá". Lo de después nunca me sale. Paul me dice que tengo que practicar y esforzarme para que me salga. Ya no me cae tan bien, Paul.



¡Otra vez el señor del turbante! Le han hecho más fotos que a mí, tengo que decírselo a Condi. Si es mi álbum nadie puede salir más que yo ¿no? Jeje, parece que a Dick no le hace gracia el turbante, jeje. A mí sí.

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jueves, julio 21, 2005

Violencia budista 

Terrorismo budista, lo que nos faltaba. Para que luego me venga Richard Gere con sus sienes plateadas (en la peluquería) a contarme no sé qué mierdas sobre la bota china sobre el cuello de los "pobrecitos" monjes. Que de pobrecitos no tienen nada, o sino ¿cómo se les ocurriría la monstruosa atrocidad de manifestarse contra la cerveza? Qué asco, Siddhartha Gautama, en qué han quedado los tuyos.



Ahí tienen a los sacrílegos maldicientes, en pleno ataque terrorista, tratando de impedir que un fabricante tailandés de cerveza pueda cotizar en bolsa porque podría "aumentar las ventas de alcohol". Qué desvergüenza, no están sólo contra la más proletaria de las bebidas espiritosas, sino contra TODO tipo de alcohol. Mírenles las caras, serían capaces de derramar una botella entera de Cardhu de 12 años por el retrete sin inmutarse (se me estremecen las articulaciones sólo de pensarlo).



¿Porqué la toman con la fe de los demás? ¿Acaso me he metido yo con sus absurdos trajes? ¿Acaso he imitado en plena borrachera sus estúpidos cánticos? Bueno... sí, pero es igual. No tienen derecho a hacer lo que hacen. Espero que el Gobierno tome nota y, del mismo modo que Blair planea vetar la entrada al país a los religiosos musulmanes más radicales, se prohiba la entrada de estos peligrosos individuos que atentan flagrantemente y sin pudor contra los pilares más básicos de nuestra cultura.

(Que le prohíban la entrada a todos los budistas salvo a dos, los únicos que conocen a la perfección nuestras costumbres más arraigadas. Hablo de esos dos a los que pillaron en el barrio rojo -ya saben...- de Pattaya -Tailandia-, a las puertas del "Honey's". Y quienes a pesar de haber sido llevados inmediatamente de vuelta al templo, volvieron a ser sorprendidos más tarde en una cervecería y también pidiéndole dinero a los turistas. Si no son de por aquí, se han ganado la doble nacionalidad a pulso)

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Extradición para Zapatero 

El juez de la Audiencia Nacional, Pequeña Hojarasca, a pedido a China la extradición de José Luis Rodríguez Zapatero, huido al país asiático para eludir sus responsabilidades políticas y judiciales derivadas de la catástrofe ecológica y humana que supuso el incendio de Guadalajara.

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Carod ya tiene lo que quería 

Pactó con los etarras que no atentaran más en Cataluña y ahora éstos se dedican a poner bombas en Londres, como ya hicieran en Madrid, lejos de la patria de los de ERC.

Enhorabuena, Carod.

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Cuando uno no quiere, dos no se pelean 

Curioso ejemplo este de lo del cristal con que se miran desde los medios las cosas de nuestra política local, cada vez más surcoreanizada, tanto que algún día verán en sus telediarios a nuestros electos hostiándose y tirándose de los pelos. Felicidades a tertulianos, políticos, politicuchos y ciudadanos todos que nos dedicamos a lo que nos dedicamos.

El caso es que esta tarde-noche pasada ha habido "juerga". Zaplana con cara de histérico chinchando al engolado Marín, a quién se le saltaban los botones de la camisa como al increíble Hulk, mientras Echániz le ponía en ebullición las carótidas. Pero eso sería el chocolate del loro al lado de lo que vendría después ¿O no? Porque no terminamos de tener claro lo que ha pasado si leemos los titulares que a esta hora de la noche nos proporcionan los medios digitales.

"Alguien intentó agredir a alguien"

· Cadena Ser: Un diputado del PP intenta agredir a Rubalcaba en los pasillos del Congreso. Hernando estuvo a punto de agredir al socialista, pero él lo niega

· El País: Tensa sesión en la Diputación Permanente - Un diputado del PP intenta agredir a Rubalcaba

· MadridPress.com: Un diputado del PP intenta agredir a Rubalcaba porque le tildó de "mentiroso"

· 20 Minutos: Un diputado del PP intenta agredir al portavoz del PSOE tras una tensa reunión en el Congreso

· El Periódico: Un diputado del PP intenta agredir a Rubalcaba en los pasillos del Congreso

· DiarioCrítico.com: Bronca en el Congreso en el debate sobre el incendio de Guadalajara - La tensión se trasladó al pasillo en donde Hernando (PP) casi agrede a Rubalcaba (PSOE)

"Dos diputados se pelean"

· El Mundo: Grave incidente entre Rubalcaba y un diputado del PP tras un tenso debate por el fuego de Guadalajara

· Informativos Telecinco: Duro enfrentamiento en el Congreso entre el 'popular' Hernando y Rubalcaba por la manera de abordar el incendio

· ABC: Dos diputados protagonizan una trifulca a la salida del Congreso

· CNN+: Incidente en los pasillos del Congreso entre Rubalcaba y un diputado del PP

· Terra: Incidente entre Rubalcaba y diputado PP al término de la sesión

· PeriodistaDigital: El socialista Rubalcaba y el popular Hernando casi llegan a las manos

"La vía Liberal"

· España Liberal: Rubalcaba acusa en los pasillos del Congreso a un diputado del PP de fingir dolor por los muertos de Guadalajara

· Libertad Digital: Provocación en los pasillos del Congreso - Rubalcaba acusa de fingir a un diputado del PP que venía del entierro de un amigo en Guadalajara

Sea como fuere, ánimo a todos. En el sudeste asiático esperan con ansia los vídeos.

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miércoles, julio 20, 2005

Un juez para el Supremo 

Bush acaba de escoger el nuevo peón con el que jugarán, él y los suyos, la partida político-judicial de los próximos años desde el Tribunal Supremo. Y pueden ser muchos años, ya que el puesto es vitalicio y el tipo en cuestión, John G. Roberts, tiene sólo 50 primaveras.

Los liberales norteamericanos (que no tienen nada que ver con los de aquí; allí no se crían al calor de los obispos) han puesto el grito en el cielo y se han mostrado "decepcionados". ¿Decepcionados? ¿Porqué? Por que es conservador. Como en el caso de la elección del Papa Benedicto XVI, el personal parece haber perdido definitivamente el norte. Se creían que sería elegido un Papa 'moderno', 'progresista', 'cercano', 'renovador' y algunas chorradas del estilo. Esperar eso de la Iglesia Católica era tan absurdo como suponer algo similar de Bush.



Sobre él se ha dicho que es "un jurista afable y de impecables credenciales conservadoras", "un juez que legitimó Guantánamo", "contrario a los derechos reproductivos de la mujer", que "ha expresado opiniones que ponen en peligro la libertad de expresión y la libertad religiosa", y que "ocupó un cargo de asesor legal del ex presidente George Bush".

Nosotros sólo podemos decir que tiene cara de actor de telecomedia de los 60' y que al parecer a su hijo le gusta marcarse unos bailes 'flamenquitos' en cuanto dispone de la audiencia adecuada.

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martes, julio 19, 2005

Volviendo de Barcelona 

Regresamos el domingo de Barcelona en donde, además de quemarnos cual calamar el costado derecho de nuestra propia persona humana y destrozarnos los pies pateando sus calles, aprovechamos para pasar una tarde por el Copyfight de los niños de Elástico. Más concretamente a la ponencia en la que algunos muchachos, guiados por Nacho Escolar, hablarían sobre los problemas del copyright aplicados al mundo de la música. Entre todos plantearon el problema, pero tuvo que llegar David Bravo para rematar la faena. Pretendidamente tímido (hasta le escuchamos decir que le daba corte sentarse con su cerveza en la mesa de debate...) pero abiertamente genial y cautivador cuando se enfrenta al auditorio, expuso el asunto, centró los temas, aclaró dudas y mató de risa hasta al conserje. Más tarde, en el turno de preguntas (tras plantear su duda mi admirado y combativo Defunkid), y cuando un chico le hablaba sobre Montesquieu y aseguraba "yo es que creo que hay un cuarto poder que es la prensa que está en connivencia con el poder ejecutivo" no pude aguantar más (me abruma que me descubran el Mediterráneo, así sin avisar) y decidimos seguir admirando casas raras.

El caso es que, por lo que pudimos ver, fue todo un éxito. El auditorio permanentemente repleto, incesante actividad en el hall, las ramblas llenas de guiris en bikini, un policía corriendo con casco de motorista por la Plaza Cataluña detrás de unos 40 negros con sus "mantas"... Lo dicho, un éxito. También aprovechamos, algo indispensable cuando se viaja, para hojear la prensa local y así mejorar "el retrato" del lugar visitado. Haciéndolo descubrimos una noticia espeluznante (en la edición del domingo de 'El Periódico de Catalunya') que no entendemos cómo no ha tenido aun eco a nivel 'nacional'. Hela aquí resumida (y el link, exige suscripción):

Malas horas para la sardana

• La Unió de Colles Sardanistes se queja del desinterés político por la danza catalana y de la falta de jóvenes
• De las 500 'colles' que competían en 1992, ahora sólo quedan 105


Los dansaires de sardanas se quejan de que cada vez son menos y cada vez les cuesta más alzar los brazos, elevar los pies y sonreír al público y al jurado. La sardana anda cabizbaja por desinterés político y juvenil.
(...)
"Si los políticos y los medios de comunicación no se toman en serio el baile de la sardana, estamos condenados a desaparecer. Somos un grupo marginado. Antes se enseñaba en las escuelas y ahora ya ni eso", denuncia Joan Morros, vicepresidente de la Unió de Colles Sardanistes.
(...)
"Ganamos trofeos, pero sin el reconocimiento de los políticos. La sardana ya no es símbolo de resistencia y se ha convertido en una gran desconocida para los catalanes. Ahora los políticos apuestan por las tradiciones que vienen de otros países y se olvidan de las nuestras", se quejaba Samper.
(...)
Miquel Ramels, de 21 años, lleva una década dedicado a la sardana. Antes bailaba con Mare Nostrum y ahora, en la colla Violetes del Bosc. Como a Laia, fue su abuela quien lo introdujo en la sardana. "La gente dice que es aburrida, pero ni siquiera saben cómo se baila".


Para que sean conscientes de la gravedad del problema, les vamos a disfrazar esa misma noticia de diversas maneras, a ver si se hacen una idea:

Malas horas para el chotis

• La Asociación de Chulapos y Chulapas de Madrid se queja del desinterés político por la danza madrileña y de la falta de jóvenes
• De las 500 peñas que competían en 1992, ahora sólo quedan 105


Los chulapos se quejan de que cada vez son menos y cada vez les cuesta más agarrar a su pareja, moverse sobre un ladrillo y sonreír al público y al jurado. El chotis anda cabizbajo por desinterés político y juvenil.
(...)
"Si los políticos y los medios de comunicación no se toman en serio el baile del chotis, estamos condenados a desaparecer. Somos un grupo marginado. Antes se enseñaba en las escuelas y ahora ya ni eso", denuncia Juan Jeta, vicepresidente de la Asociación de Chulapos y Chulapas.
(...)
"Ganamos trofeos, pero sin el reconocimiento de los políticos. El chotis ya no es símbolo de resistencia y se ha convertido en una gran desconocida para los madrileños. Ahora los políticos apuestan por las tradiciones que vienen de otros países y se olvidan de las nuestras", se quejaba Sánchez.
(...)
José Escaso, de 21 años, lleva una década dedicado al chotis. Antes bailaba con 'La Latina' y ahora, en la peña 'La violetera'. Como a Clara, fue su abuela quien lo introdujo en el chotis. "La gente dice que es aburrida, pero ni siquiera saben cómo se baila".


Malas horas para la Iglesia

• La Conferencia Episcopal se queja del desinterés político por la fe católica y de la falta de jóvenes
• De los 500 seminaristas que se preparaban en 1992, ahora sólo quedan 105


Los obispos se quejan de que cada vez son menos y cada vez les cuesta más dar misa, confesar a las ancianas y sonreír al público y al Vaticano. La fe católica anda cabizbaja por desinterés político y juvenil.
(...)
"Si los políticos y los medios de comunicación no se toman en serio la fe católica, estamos condenados a desaparecer. Somos un grupo marginado. Antes se enseñaba en las escuelas y ahora ya ni eso", denuncia Juan A. Martínez Camino, portavoz de la Conferencia Episcopal.
(...)
"Salvamos almas, pero sin el reconocimiento de los políticos. La fe católica ya no es símbolo de resistencia y se ha convertido en una gran desconocida para los fieles. Ahora los políticos apuestan por las tradiciones que vienen de otros países y se olvidan de las nuestras", se quejaba Rouco.
(...)
Jesús Santos, de 21 años, lleva una década dedicado a la fe católica. Antes asistía en la Parroquia de San Agustín y ahora, en la del Santo Niño del Cebú de Filipinas. Como a Carlos, fue su abuela quien lo introdujo en la Iglesia. "La gente dice que es aburrida, pero ni siquiera saben rezar el Credo".

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