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lunes, agosto 29, 2005

Katrina en directo 




Las colas, los destrozos, las caravanas, los preparativos, la poesía... Katrina en Flickr.

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sábado, agosto 20, 2005

Metrosexual tardofranquista 

Mucho, y nada bueno, se ha escrito sobre el caballero que se les muestra más abajo. Por eso le dedicamos este post, porque pasan las semanas y vemos que no ha sido capaz de trasmitir bien su mensaje, que nadie ha sabido entenderle. De él se han dicho tantas cosas... Todas equivocadas. "Patético payaso", "desequilibrado sin historia", "fascista trasnochado", "rambo hispano-freak" y algunas barbaridades más. Como decimos, nada más lejos de la realidad.

Él tenía claro cuál debía ser su papel en aquellas circunstancias: mostrar lo mucho que han evolucionado las derechas en este país. Pero la gente, que se empeña en quedarse con lo anecdótico, sólo tuvo ojos para el absurdo detalle de la pistola, restando atención al mensaje global que desprendía su figura. Fíjense, fíjense bien.



Traten de focalizar su mirada en el sujeto de la izquierda, nuestro protagonista, aunque sabemos que cuesta retirar la vista de las elegantísimas sortijas del policía de paisano que le acompaña (el ejemplo de Charlie y Pope caló hondo). Hablamos del de la pose distinguida, masculina pero no exenta de sensibilidad, delicadeza y buen gusto. Este señor no es "un facha". Sean abiertos de mente, por Cristo Rey. Puede que se trate de un ex-legionario, pero no por ello deja de pertenecer a una nueva clase de hombre que, a pesar de sus ideas políticas, asume su perfil más emotivo, detallista y femenino; un metrosexual tardofranquista.

Para empezar, y por quedarnos con lo más obvio ¿son esas las gafas de sol de un "facha" de los de toda la vida? No señor. Hace tiempo que colgó las ray-ban de pera verde botella. Ahora se llevan con montura al aire, cristal tostado, líneas redondeadas que se adaptan a las facciones... El pecho palomo clásico luciría, como es preceptivo, una buena mata de pelo recio y vigoroso, desafiante. Pero don Luis, que así se llama, lleva meses depilándoselo. Por no hablar del moreno, de una uniformidad y brillo tales que sólo pueden ser fruto de la acertada aplicación de las Tan Towelettes de Estée Lauder. Ya empiezan a abrírseles los ojos ¿verdad?

¿Y los tatuajes? ¿"Amor de madre"? ¿El yugo y las flechas? Por supuesto que no. La imagen no lo muestra pero se tatuó un tribal en la espalda, una letra china en el tobillo y en el brazo lleva escrito "Brooklyn", para tener siempre presente a su hijo José Luis. Es un hombre que se siente cómodo consigo mismo, más desde que hace Pilates, y por eso ya no lleva peluquín, que sería lo suyo. Y no le importa lucir sus sienes plateadas, como Richard Gere. Han pasado años desde que usó por última vez el Grecian 2000.

El cinturón, de los que regalan en el McDonalds, a la última, abrochado en un costado en vez de por delante. El de cuero de hebilla gorda ya tan sólo lo saca del cajón cuando la parienta se pone respondona. Además le luce mucho más desde que se operó para quitarse la última costilla, y así alardear de cinturita de avispa. O sino ¿cómo le iban a llegar tan arriba los pantalones? Y si los llevara más caídos asomaría el elástico de los Calvin Klein. Pero no marca paquete, qué vulgaridad, eso ya está pasadísimo. Él, en cambio, se hizo la vasectomía en el año 2000 siguiendo los consejos de su terapeuta balinesa, para empezar el milenio libre de cargas inútiles.

Si le vieron en televisión notarían que calza unas "hawaianas", luce una cruz en pecho como la de Beckham en la espalda y sólo consiguieron arrebatarle el arma porque acababa de ponerse la exfoliante y aún tenía la crema fresca en las manos ¡Lo que hubiéramos dado algunos por estar allí, oliendo su aftershave de Kenzo!

Como siempre, la gente y los medios prefirieron coger el rábano por las hojas y dedicarse a los juicios paralelos antes de informarse con exactitud. Realmente nos hace falta una visita del Papa Benedetto ("vamos a jugar al teto"), para que combata el relativismo en este país, que tanto deforma en nuestras torcidas mentes la realidad que perciben nuestros ojos.

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viernes, agosto 19, 2005

Las armas de Tamayo 

Estas son las cosas por las que uno podría abandonar definitivamente el blog: si en periódicos como El Mundo, con sus lectores, redactores, señoras de la limpieza y tal publican entrevistas como esta ¿para qué va a venir uno con sus parodias de pacotilla?

En camisa de once varas / Entrevista a Eduardo Tamayo
Por Rafael J. Álvarez
Pregunta.- Deme una razón para no hacer público su móvil.

Respuesta.- Está publicado en el Colegio de Abogados de Madrid.

P.- ¿Sabe quién es Philip Marlowe?

R.- Me suena, pero no lo identifico.

P.- Es el detective de ficción más famoso de la Historia. Se lo digo porque uno del CNI me ha dicho que le siguen detectives y quiero saber cómo los despista.

R.- Posiblemente, aún me siguen. En su día, no sólo me siguieron detectives. Había aficionados, gente de la Ejecutiva regional del PSOE, de la nacional, de otras federaciones que querían hacer méritos...

P.- Entonces, cada vez que usted salía de casa o del despacho provocaba un atasco de detectives...

R.- Más bien un gasto de combustible inútil porque iban todos acelerados buscando no sé qué.

P.- ¿Por qué deben asomar por la cintura bragas o calzoncillos?

R.- Es apetecible... sobre todo, en las chicas.

P.- ¿Usted se apuntaría?

R.- Sí, claro.

P.- Digo a que se les vean.

R.- Y a verlas.

P.- Se lo voy a preguntar por la cantidad de veces que le habrán mandado a usted allí, ¿sabe hacer puñetas?

R.- Sí, sí, qué duda cabe. Y me he encontrado a mucha gente allí.Están ya aburridos de estar ahí, los mandan permanentemente.

P.- ¿Y cómo se está en el país de las puñetas?

R.- Con mucha gente conocida y preguntándote qué coño haces ahí.

P.- ¿Qué es la alta política?

R.- Conseguir aquello que no has sido capaz de obtener por ti mismo apoyándote en el poder que tienes, tomar decisiones que nunca habrías imaginado y cometer errores que tampoco habrías imaginado.

P.- ¿Está pensando en alguien?

R.- En los presidentes de Gobierno de la democracia, por no remontarnos a Felipe IV.

P.- ¿Y qué es la baja política?

R.- La carroña donde viven todos aquéllos que son estómagos agradecidos y que están intentando sobrevivir fuera de sus posibilidades.O sea, el que era tapicero y no le gustaba tapizar y se metió en política para lograr privilegios.

P.- ¿Es una forma de hablar suya o tienen nombre y apellidos?

R.- El propio señor Simancas, el propio señor Noya, la propia señora Ruth Porta... No tienen ninguna capacidad profesional ni personal.

P.- Entonces, ¿la política es un espacio que deja sitio a los inútiles?

R.- La política, fundamentalmente, se nutre de inútiles.

P.- O sea, que usted salió de la política porque es útil.

R.- Yo era bastante inútil en lo que hacía en política. Era una insatisfacción diaria. Los partidos amparan esa situación. Si no tienes la predisposición a ser un inútil, es posible que no te acepten.

P.- ¿Qué diferencia hubo entre el tamarismo y el tamayismo?

R.- El tamayismo fue una actitud trasnochada de los héroes de nuestra infancia, lo de El Capitán Trueno, Tintín... El triunfo del bien. Eso era el tamayismo en política. Luego, otros lo transformaron en lo que ellos son: un lodazal.

P.- Yo le veo a usted como la no voluntad popular.

R.- El concepto pueblo está tan deteriorado que nos podemos poner a llorar. En Madrid, la izquierda obtuvo más apoyo que la derecha.Pero el PSOE no cumplió sus acuerdos internos. Si no gobierna hoy en Madrid, no es por el número de votos, sino porque no hubo acuerdo en el partido. Simancas no cumplió sus acuerdos con una parte de la Federación Socialista Madrileña. El optó por no gobernar.

P.- ¿Cuántas posibilidades tengo de que, si usted es mi abogado defensor, no se convierta en el fiscal el día del juicio?

R.- Absolutamente ninguna.

P.- ¿Lo peor que le han dicho?

R.- Lo normal: cabrón, hijo de puta, devuelve los votos... Me lo decían en la Asamblea esas comitivas que tan bien organiza el PSOE.

P.- Usted, que es experto en votaciones, ¿por qué no ganó Madrid los Juegos de 2012?

R.- Porque sobraba Zapatero. Posiblemente, con Aguirre y Gallardón habría ganado. Zapatero fue nocivo. Que fuera un presidente que está peleado con medio mundo a pedir a sus enemigos que le apoyaran para una cosa de un partido que no es el suyo fue desastroso.

P.- O sea, si Zapatero hubiera tenido gripe, ¿Madrid habría ganado?

R.- Casi seguro. Y con Aznar por Singapur, más posibilidades.

P.- Usted, que es experto en fugas, ¿sabía dónde estaba escondido Rodríguez Menéndez?

R.- Ni idea. Si alguien sabía dónde estaba, debía ser el PSOE.Siempre que ha habido fugas, el que lo ha sabido ha sido el Partido Socialista. Mire Roldán y otros personajes relacionados con el PSOE. Yo no me fugué. Me fui en un taxi y, a los 10 minutos, estaba hablando con la prensa. Lo mío fue una fuga fugaz.

P.- En Italia, ya se puede disparar a quien entre en una propiedad privada. Y la ley rompe el principio de proporcionalidad. ¿Eso qué es?

R.- Seguridad personal cuando lo público no es capaz de asegurarte.Lo progresista es que nadie lleve armas, que esto es maravilloso, que no pasa nada... Algunos progresistas lo pueden hacer en sus espacios cerrados, con su seguridad contratada... Sobre todo, si son del cine. Pero si a uno que vive en Orcasitas o Vallecas le entran a robar, ¿quién le ampara? ¿Está el Estado allí?

P.- ¿Cree que Madrid, Roma o cualquier ciudad sería más segura con más gente armada?

R.- Con más gente armada y concienciada de qué es ir armado.Llevar armas sin preparación es negativo, pero sabiendo en qué circunstancias se puede usar es positivo.

P.- Pero si, además, la ley me protege por no guardar la proporcionalidad, me está invitando a pasarme de la raya...

R.- Si alguien dispara dentro de su propiedad contra un agresor, tendrá una calificación. Si va a una plaza de toros y se lía a disparar a cualquiera, tendrá otra. La propiedad privada es sagrada. Yo apoyo toda legislación que permita que una persona que está siendo agredida en su propiedad pueda usar un arma de fuego.

P.- ¿Aun si no es físicamente?

R.- Cuando alguien pasa el límite de tu propiedad y amenaza a tus hijos con matarlos, a tu mujer con violarla, con robarte...es que te está agrediendo.

P.- ¿Se apuntaría a la Asociación Nacional del Rifle?

R.- Sí, sin ningún problema.

P.- ¿Le gustan las armas?

R.- Me encantan las armas.

P.- ¿Tiene?

R.- Sí, varias.

P.- ¿De qué tipo?

R.- De caza.

P.- O sea, que caza por ahí...

R.- Alguna vez.

P.- Incluso animales, ¿no?

R.- Sí, por supuesto.

P.- ¿Por qué comemos una ostra viva y no un saltamontes muerto?

R.- A mí no me repugna. Todo es cultura. Hay quien come los saltamontes vivos, y las cucarachas, y la aleta de tiburón, y las golondrinas.

P.- ¿Qué es lo más raro que ha comido usted?

R.- Conscientemente, lagarto. Es una mezcla de carne y pescado.

P.- ¿Saben sus padres que está aquí?

R.- Pero, ¿aquí en este momento?

(Enlace: de pago)

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miércoles, agosto 10, 2005

Boycott the Stones 

La mítica banda liderada por Mick Jagger ("los Rolling", como decimos en España; en el resto del mundo son "los Stones") presentará en breve nuevo álbum y nueva gira. Pero no se preocupen: no merece la pena que hagan cola, ni para CDs ni para entradas. Y no tiene nada que ver con las paranoias de la SGAE, ojo. Es tan sólo que me juego con ustedes mi bien merecida credibilidad (ay, qué tos) a que en menos de 48 horas será un grupo mediocre, sobrevalorado, ridículo, insignificante e intrascendente en la historia de la música.



Y amante de los terroristas ¿Las razones? Bien sencillas: se han metido con Bush. Y no en unas declaraciones espontáneas o poco meditadas, en una rueda de prensa apresurada en un aeropuerto o en un hotel, fruto del cansancio o de los barbitúricos. Nada de eso. Su último disco incluye un tema llamado "My sweet neo-con" (en inglés "La madre que te parió, joputa") en el que se mofan, no solamente del presidente de los ojos de pulga pedorra, sino incluso de su principal esbirro: la delicada Condoleezza Rice. Que les sacan su famosa y warholiana lengua, vamos.

"You call yourself a Christian
I call you a hypocrite
You call yourself a patriot
Well, I think your are full of shit
How come you're so wrong, my sweet neo-con"


No se puede decir que sea muy sutil, la verdad. Circunstancia que parece tener inquieto a Keith Richards. Y alguien que ve lo que él ve en el espejo del baño cada mañana seguro que no se asusta con casi nada. Pero vive en EE.UU. y la cosa no debe estar como para andar rondándole el forro de los calzones con las guitarritas ni a los de la Casa Blanca ni a sus partidarios. Nosotros esperamos (puesto que nos hartaremos de oírla) que la melodía mejore sensiblemente la calidad del texto, puesto que la hemos improvisado en casa (metiéndonos en el papel del espasmódico cantante de la banda) y el vecino respondió subiendo el volumen de la peli porno. Como si le importara.

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martes, agosto 09, 2005

Un día cualquiera de agosto... 

· "Clinton abandona la comida basura" - "Que me hablen a mí de comer basura" declaró Monica Lewinsky.

· "Dos de los jurados que declararon inocente a Jackson se arrepienten - Califican al artista de pederasta" - Por su parte, Poncio Pilatos convocó a los medios para anunciar que revocaría su decisión de lavarse las manos. "Creo en Jesús" sentenció tras afirmar que Barrabás, "el auténtico criminal", será ajusticiado.



· "Carmen Cafarrel (sic) dejó a España sin la final de los 100 metros" - Decisión que se enmarca en la nueva directriz ordenada desde Moncloa de robar y putear a las familias. En la imagen la vicepresidenta De La Vega birlándole un juguete a un niño brasileño con sonrisas y artimañas. Allí tampoco vieron la final.

· Rescatados con vida los tripulantes del batiscafo ruso: "Siempre creímos que nos salvarían" - "Las cartas de despedida para nuestros familiares eran tan sólo un ejercicio de narrativa creativa" señaló uno de los marineros.

· La Cadena Ser adelanta otra superexclusiva que viene a confirmar la naturaleza mefítica de Esperanza Aguirre y dando datos fiables de testigos que dicen haberle visto bebiendo sangre de nasciturus, "segunhapo" y "segunlesvi".

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sábado, agosto 06, 2005

Olympia 

Empiezan los mundiales de atletismo, y centrando nuestra atención en una de las seguras medallas de oro ¿se imaginan lo que habría hecho Leni Riefenstahl su hubiera podido contar en su día con Carolina Kluft?



Parafraseando a Woody Allen, es que es verla coger la jabalina y me entran unas ganas de invadir Polonia...

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viernes, agosto 05, 2005

¿Lo veremos? 




Ahí tienen, recorriendo alegremente los pasillos del 10 de Downing Street, al Primer Ministro Británico, Tony Blair, y a los líderes del Sinn Fein, durante muchos años brazo político de la banda terrorista IRA, Martin McGuinness y Gerry Adams.

La pregunta: ¿Nos imaginamos la misma escena en el Palacio de la Moncloa? ¿Zapatero paseando por sus estancias con Joseba Permach y Arnaldo Otegi? Algunos creen que eso de hecho ya está sucediendo. Otros dicen que faltan cuando menos ocho años para ver algo así. Sé de uno que está seguro de que sólo pasará cuando esa gente empiece a llevar corbata (mastiquen la metáfora). Y conozco a otro que piensa que, con pajarita o en bermudas, ojalá suceda lo más pronto posible.

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miércoles, agosto 03, 2005

Clonando chuchos 

Un grupo de científicos surcoreanos ha presentado hoy en sociedad su personal contibución a la historia de la clonación. Su hito tiene nombre, Snuppy, y se trata del primer perro clonado, usando para tal propósito la misma técnica empleada en su día para traer al mundo a la famosa oveja Dolly.



Pero en su caso no ha nacido a partir de una célula obtenida de una oveja (menuda chapuza; clonas un borrego y te sale un chucho), sino de la oreja de un perro afgano, que también tiene cojones irse a robar orejas de perro a Afganistán tal y como están por allí las cosas.

Y no es la gloria científica lo que buscan sus creadores, sino algo mucho más mundano. Al parecer, esa variedad de perro afgano es de lo más sabrosa en lo que a carne de perro se refiere y bueno, suponemos que han visto en la clonación un gran recurso para abastecer la demanda.

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