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lunes, octubre 31, 2005

Leonor 

Efectivamente, y como habrán adivinado, en el momento de la principesca eyaculación eran los compases de Marlango los que se escuchaban en el estéreo de Sus Altezas, de ahí el nombre escogido para la heredera.

Pudieron haber sido otros, como Barbra, Celine o Barry, pues todos sonaron durante el Bombeo Real. Y para terminar de aclarar las cosas, hemos de admitirles que la voz de la Watling sonó unos instantes antes de tan asturiana polución. En realidad eran de otro los acordes en el preciso instante, pero todos en la Casa Real estuvieron de acuerdo en que Kenny G de Todos los Santos no sería del todo apropiado.

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viernes, octubre 21, 2005

Aznar por 150 millones 

La noticia naranja de la semana

Retomamos la sección en la que abordamos la causa naranja que llevará al PP de nuevo al poder. Ayer, en un desayuno con la prensa en el Casino de Madrid, Mariano Rajoy soltó algunas de esas extrañas frases a las que ya nos tiene acostumbrados y que los hermeneutas políticos se apresuran a analizar. Y como siempre, equivocadamente. Las locuciones de Rajoy tienden a sorprender, son difíciles de entender y buscan arrancar la hilaridad del público. Vamos, como Chiquito pero sin botines. Y como con Chiquito, la gente prefiere quedarse con el "torpedor", con el "fistro" y con el "no puedor", olvidándose del chiste.



En este caso, el chiste es Aznar (cosa rara). Según Rajoy, viendo la situación de España en nuestros días, su figura se multiplica. «Hasta el infinito», según los titulares de hoy, siendo ahí donde se equivocan los medios, olvidando que Rajoy es un personaje de complejas expresiones con segundas intenciones. Porque lo que dijo en primer lugar es que la figura del ex-presidente «se multiplica por 150 millones». La cual no es, sin duda, una cifra al azar. Aténganse a los avisos de la OMS sino. Rajoy utiliza la cifra para señalar, metafóricamente, que Aznar es una pandemia. Y el personal se cree que le elogia.

Por otro lado, y ateniéndonos a la literalidad de sus palabras, no podemos por menos que espeluznarnos. Imagínense 150 millones de «aznares», toda la población de Rusia, andando por las calles, señalando con el dedo, graznando gallitos y mirándonos por el rabillo del ojo con esa mirada juzgadora. Sería una catástrofe nacional ¿Se imaginan el gasto que implicaría bajar la altura de los botones en los ascensores, para adaptarse a las necesidades de la nueva mayoría? ¿Y la bancarrota de los vendedores de zapatos que no venderían un sólo zapato por encima del número 38? Y obviamente, las academias de inglés arruinadas ¿para qué aprenderlo si el aznaringlish sería una de las lenguas más habladas y más formideibol? Eso por no hablar de la libertad de prensa que, según Reporteros sin Fronteras, en España ha empeorado un puesto en su lista por culpa de la campaña de ETA contra periodistas y la "manipulación informativa y las presiones ejercidas por el Gobierno de Aznar tras el 11-M" (le comparan con ETA, y todavía no hemos visto al PP amenazar con los juzgados a la ONG como hiciera con El País por aquél editorial, qué curioso). A juzgar por este análisis, con 150 millones de «aznares» la prensa española estaría peor que la de Turkmenistán.



Pero en definitiva la mayor pregunta que se nos plantea en estos desayunos es que nunca sabemos si Rajoy, con estas declaraciones, muerde o traga. No sé si me explico.

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¿Quién más quieres que te lo diga para que hagas caso? 




En la Ciudad de México han tenido que recurrir a una campaña tan poco grata como la que ven para ver si así, por las bravas, alguien hace caso. En Madrid nos parece que se han quedado cortos y el equipo de Alberto Ruiz-Socavón ya está trabajando en otras ideas:



Y ni por esas.

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jueves, octubre 20, 2005

Cosas extrañas 

Fotoblogueemos un poco:



Este señor tiene un problema ¿El terremoto en Pakistán? Vale, pues entonces tiene dos ¿Algún peluquero de orejas en la sala?



Muchas voces (tontopeñafieles) criticaban ultimamente que "lady Le" se siente demasiado en los actos oficiales, se muestre cansada, o simplemente deje de acudir a los mismos. Pues nosotros criticamos a los que critican, admiradores como somos de la niña, especialmente de sus piernas y su gusto por adornarlas con tacones importantes. O se la terminarán comiendo las varices. Sí, ese bultito.



¿Semana Santa en Sevilla? No, procesión del Señor de los Milagros en Lima, Perú. Ya saben, les dimos lo mejor de nosotros mismos.



¿Diada en Cataluña? No. Fiesta de Krishna Janmaashtami. Estatut para Mumbai ya.

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miércoles, octubre 19, 2005

Más premoniciones 




El Mundo, en su edición digital, actualizado a las 22:19 (a las 22:25 "reales", aunque la captura es posterior), ya daba por terminados los partidos de Liga de Campeones (finalizaron a las 22:35). Además en la ventanita de "En vivo", le adjudicaba un marcador de 3-1 al Real Madrid, cuando realmente terminó 4-1. Suponemos que el redactor había quedado para cenar.

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Presidencia aviar 




Tal y como andan las cosas, parece que ha sido todo un acierto el logo escogido como imagen del semestre en que el Reino Unido ejerce la Presidencia Europea. O quizá premonitorio.



De hecho, ahí tenemos al ministro de Asuntos Exteriores y presidente de turno del Consejo, Jack Straw, en la rueda de prensa posterior al encuentro de los responsables de Exteriores en Luxemburgo en el que trataron la crisis, reconociendo que "la gripe aviaria y la pandemia son amenazas globales que requieren una respuesta internacional coordinada", según el comunicado final.
Un pájaro de mal agüero volaba sobre su cabeza...

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viernes, octubre 14, 2005

Zapatero's Place. Domicilio Presidencial 

Capítulo Octavo. Las ocho soluciones

Palacio de La Moncloa, 18:05. Sala de Juegos Presidencial.

La pareja presidencial disfruta animadamente jugando con sus hijas. Varios juegos han pasado ya por la mesa; el Monopoly (ganó Sonsoles), el parchís (ganó Laura, la mayor) y el Pictionary (dejaron ganar a Alba), y ahora acaban de empezar una partida del Scrabble (en concreto una versión antigua que el presidente tenía en casa llamada "Intelect").

ZP: Venga, Sonsoles, pon ya algo, que se te acaba el tiempo.
Sonsoles: Estás nervioso porque tienes una palabra ya pensada ¿verdad? Uy, a ver si te la voy a quitar...
ZP: Vengaaa, pooon. Que esta vez os gano.
Sonsoles: (Coloca sus letras en el tablero conteniendo la risa, con la íntima esperanza de chafarle la palabra a su marido) Ya. Apunta. "Barato", B-A-R-A-T-O, aprovechando la T de "pato". Cuéntame los puntos y dime ¿te la he quitado?
ZP: (Entusiasmado, empieza a mover sus letras) Jijiji ¡No! ¡Os voy a ganar!
Laura: ¡Eh, que me toca a mí!
Sonsoles: Es verdad, le toca a ella...
ZP: Mmmm, vale. Pon. Pero no me la fastidies.
Laura: ¡Oye! Yo pongo lo que quiero. Y luego no te piques ¿eh?
ZP: Que no.
Laura: Prométeme que no te vas a picar, que ponga lo que ponga no vas a decir nada.
ZP: Vaaale. Te prometo, como arbitro que soy anotando los puntos, que aceptaré en el tablero lo que sea que decidas.
Laura: (Recelando de su infantil padre) ¿Seguro?
ZP: (Ansioso) Sí. Pon. Corre.
Laura: Espera, jo, que no se me ocurre nada.
ZP: Pon.
Laura: ¡Ya sé! "Nación", N-A-C-I-O-N ¡Seis letras!
ZP: ¿Cómo? ¿Nación?
Laura: Sí.
ZP: ¿No te da para poner otra cosa?
Laura: No.
ZP: ¿No tienes una R, una E, y una G para poner "región"?
Laura: No.
Sonsoles: Pero déjala que ponga lo que quiera.
ZP: No, si a mí me da igual. Lo digo por su bien, para que puntúe más.
Sonsoles: Ya ¿y no será que te ha fastidiado a ti la tuya?
ZP: No, sino es eso ¿Y "comunidad"? ¿No te da para poner "comunidad"?
Laura: No.
ZP: ¿Y "entidad"?
Laura: No.
ZP: ¿Y "nacionalidad"?
Laura: ¡No tengo tantas letras, papá!
ZP: ¿Cuantas tienes?
Laura: Cinco.
ZP: ¿Pero has robado?
Laura: No.
ZP: (Aliviado) ¡Pues roba!
Laura: ¡Ah, vale! (Escoge lentamente las fichas, incrementando la inquietud de su padre) Tengo cinco... seis... y siete.
ZP: ¿Cuáles te han salido?
Laura: Una N y una L.
Sonsoles: ¡Pero no se lo digas!
Laura: (Molesta y nerviosa, empieza a sentirse acorralada por sus padres) ¡Jo! ¡Ya no sé qué poner!
Sonsoles: Pues pon la que ibas a poner, pon "nación".
ZP: ¡No!
Sonsoles: ¿Cómo que no?
ZP: Bueno, quiero decir, si puede poner otra cosa... Si le da para poner algo mejor... A ver, déjame pensar.
Alba: Papi, eres un rollo.
ZP: Mmmm... "Ancla", puedes poner "ancla".
Laura: Pero papiii, con "nación" puntúo más.
ZP: "Liana" ¿sabes, liana, como lo de Tarzán?
Laura: (Hartándose) ¡Jooo, mami!
Sonsoles: ¿Pero quieres dejar a la niña que ponga lo que quiera?
ZP: ¡Mejor! ¡"Anciano"! Son siete letras ¿eh? Mejor que "nación".
Laura: (Harta) ¡Mami!
Sonsoles: Eres un pesao, de verdad, José Luis, contigo no se puede. Con lo bien que nos lo estábamos pasando.
ZP: ¡Lo tengo! ¡"Nacional"! ¡Esa es la palabra que andábamos buscando! ¡Ocho letras! Mira (cogiendo las letras de su hija, y colocándolas en el tablero): N-la A de "barato"-C...
Sonsoles: Esto es un cachondeo. Así no hay quien juegue. Nos vamos.
ZP: ...I-O...
Laura: (Ya todos ignoran al padre, que sigue a lo suyo) ¡Vámonos al cine, mami!
Alba: ¡Sí, sí, al cine!
Sonsoles: ¿Al cine? Venga, recoged todo y al cuarto a cambiaros.
Laura: Papi, dame las fichas, que nos vamos.
ZP: ...N-A... ¿cómo? ¡pero mira cuántos puntos vas a ganar!
Laura: Dijiste que pondría la que yo quisiera.
ZP: ¡Si te he dado ocho soluciones! ¡Ocho!
Alba: (Seria, sentenciosa, desde su apenas un metro de altura, clavando los ojillos en su padre, quien todavía se aferra al tablero) Eres un rollo.

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jueves, octubre 13, 2005

La quiniela del Nobel 

Esta mañana EFE realizaba su quiniela de posibles ganadores del Nobel de Literatura, que se fallaría horas más tarde, recogida tal cual en las ediciones digitales de El Mundo y El País (aunque este último se ha apresurado a "taparlo"). El listado es el que sigue:

1.- Adonis (Ali Ahmed Said)
2.- Tomas Tanstroemer
3.- Ko Un
4.- Pramoedya Anante Toer
5.- Orhan Pamuk
6.- Joyce Carol Oates
7.- John Updike
8.- Philip Roth
9.- Don de Lillo
10.- Margaret Atwood
11.- Milan Kundera
12.- Antonio Lobo Antunes.
13.- Mario Vargas Llosa
14.- Carlos Fuentes
15.- Assia Djebar
16.- Michel Tournier
17.- Cees Nooteboom
18.- Amos Oz
19.- Claudio Magris
20.- Ryszard Kapuscinski
21.- Ismael Kadaré
22.- Inger Christensen
23.- Bob Dylan

23 nombres nada menos. Lo que se dice arriesgar, jugárselo todo a una sola carta. Por si esto fuera poco, se decantaba además por todo un género, la poesía. Algo así como ir al Casino y apostar en la ruleta a 23 números y, además, al rojo.

¿Resultado? Harold Pinter y negro (dramaturgo), la banca gana. La pregunta es obvia ¿por qué esta extraña manía de hacer quinielas con el Nobel de Literatura? Podrían hacer otra en la que trataran de anticipar dónde será el próximo desastre natural y cuales serán sus características ¿Por qué no? Las posibilidades de acertar serían las mismas:

Agencias.- Medianas ciudades costeras como la turca Esmirna, la chilena Valparaíso y la angoleña Luanda dominan la lista de favoritas para sufrir el próximo desastre natural, cuyo damnificado se sabrá la semana siguiente, alrededor del martes o el miércoles.

Esmirna, fundada por los eolios, debía pasar a Grecia según el tratado de Sèvres de 1920, pero como consecuencia de una lucha entre turcos y griegos, en 1922, éstos la evacuaron definitivamente, mientras que Valparaíso es considerada una de las ciudades más bellas de su país.

El hecho de que desde 1960, cuando Concepción sufrió un terremoto que devastó la ciudad, ninguna ciudad chilena haya sufrido ninguno de grandes dimensiones ha reforzado las especulaciones acerca de que pueda ser este país del cono sur el próximo arrasado.

En las tradicionales quinielas aparecen otros nombres como el de la indonesa Yakarta, la turca Estambul, la china Wuhan y habituales como sus compatriotas Guiyang, Lanzhou y Xinlailian, la brasileña Recife, la japonesa Kochi o la rusa San Petersburgo.

Las ciudades hispanoamericanas están representadas además por dos 'clásicos', la venezolana Maracaibo y la paraguaya Asunción, quienes suenan con menos fuerza que otros años.

Desde que en el mes de diciembre 1999, se produjeron lluvias en Venezuela que llevaron a inundaciones y deslizamientos que arrasaron el norte del país, ninguna ciudad venezolana ha sufrido una tragedia de dimensiones considerables, una circunstancia que puede jugar a su favor.

La libia Trípoli, la senegalesa Dakar, la sudanesa Jartum, la mozambiqueña Maputo, la italiana Taranto, la jordana Al Karak, la albanesa Durres y la sueca Malmö también aparecen en una inacabable lista de nombres en los que se incluye de nuevo al enclave francés en sudamérica, Guayana, representado por su capital Cayena.

¿De verdad hace falta?

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La patena 

Zapatero: "El Estatut quedará limpio como una patena tras su paso por las Cortes"
patena. (Del lat. pat?na). 1. f. Platillo de oro o plata o de otro metal, dorado, en el cual se pone la hostia en la misa, desde acabado el paternóster hasta el momento de consumir.

Es decir, que no habrá hostias ¿O que se repartirán todas?

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lunes, octubre 10, 2005

"Panoli del Mes" 

Este mes el galardón, y por unanimidad del jurado (ya no necesito ni espejo para saber decírmelo todo con sólo una mirada), se ha de otorgar "ex-aequo". Es impepinable. Este mes el "Panoli" es para usted. Y para mí. Y para él. Para todos nosotros. Por que nos lanzan el palito y acudimos prestos a recogerlo. [Eso sí, no se preocupen que no seré tan descortés como ese indocumentado llamado Caballero Bonald (¿Caballero quién?), que se dedicó a insultar sin fundamento a otro premiado, César Vidal, una de las mentes más preclaras de nuestra era, quien ya tiene, no como el otro insolvente, cienes y cienes de libros publicados.]

Bonita manera, pensarán, de tratar a la clientela después de haberlos tenido abandonados. Se jodan; Bush trató peor a los suyos, los tuvo más abandonados y todavía no ha habido golpe de Estado en EE.UU. (después del suyo, se entiende). Y de eso va la cosa, de golpes de Estado, en concreto del que estamos viviendo ultimamente a este lado de la sirga tridimensional. Ya saben a lo que me refiero. Hablo del proyecto de Estatuto catalán.



¿Por qué estamos todos perdiendo saliva con el plomazo este? A todos nos aburre, entonces ¿por qué? Y no me vengan con la mamarrachada de que está en juego el país, el abismo, la Carta Magna o la Etiqueta Negra, porque saben bien que no. Y sino, comparen. Siendo, que lo son, perfectamente comparables esos mediocres ejercicios onanistas en (presunta) forma de Ley Orgánica llamados (respectiva y "mediáticamente") «Planibarretxe» y «Elestatut». Y digo mediocres porque no es masturbarse como lo harán ustedes, personas sexualmente formadas (seguro que hasta leen a la Petite) y psicológicamente desarrolladas, con pleno control de técnicas, ritmos, sensaciones y movimientos. No, esta gente se hace su primera pajilla, flipan con la elasticidad de su prepucio, ni les da para correrse en condiciones y encima van y nos lo pasan por escrito a todos los demás tratando de convencernos de que fue el acto sexual del siglo. Y cuando resuena la carcajada general se ofenden, dicen que los demás somos unos meapilas, unos reaccionarios, represores del goce erótico y que por eso les odiamos. La metáfora es grasienta pero ustedes son de los listos que pasaron la selectividad a la primera y con nota (para Sociología).



Y dado que son, ya digo, sino asimilables al menos comparables ¿qué razón intelectualmente plausible se ha colado esta vez entre los alambres de la sirga para que el «Planibarretxe» lo despacháramos en una tarde con un "eso es una puta basura" y «Elestatut» nos tenga a todos más tensos que Ana Botella en la Meca disfrazada de Porky? ¿Por qué le damos tanto carrete -en forma de dimes y diretes- a estos y tan poco a aquellos?

Dejen que aclare, antes de seguir, que lo último que querríamos aquí es alentar en sus paranoias al nacionalismo vasco. Y menos aún que se adivinen en mi intención simpatías por el mismo. No señores -y por seguir con el tono refinado- a mí la dialéctica del PNV y agregados me da el mismo placer que cuando siento la gota saltarina con la que el váter nos devuelve el "golpe" cuando le bombardeamos. Y, desde luego, es que su paja era tan impresentable que no llegaba ni a polución nocturna preadolescente. Las sábanas sucias a la lavadora y a otra cosa.



A ver si me explico (algo) mejor. Supongan un escenario hipotético en el que CiU hubiera ganado de largo en las últimas catalanas y compusiera coalición de gobierno con ERC. Pero el Psoe sí ha ganado el 14-M y su gobernabilidad sigue dependiendo de los pupilos de Carod-Rovira en las Cortes. Si el "bipartito" catalán hubiera mandado el mismo texto a Madrid ¿qué sería del pen drive de Benach?

A lo mejor tiene algo que ver que, en esta ocasión, la gente del Psoe, sus medios, votantes y simpatizantes, se sienten obligados a defenderlo, a quitarle hierro, a verle el "lado bueno". Absurdo. Y sin dar tiempo a mirarse en el espejo, entran en juego los biliosos peperos, creyendo tener a su enemigo por el escroto, aprovechando la coyuntura sin reparar en daños mayores y posteriores, alentando pánicos absurdos y poniendo en duda hasta la legitimidad del bedel que lee el Marca en la puerta del ministerio. Con lo cual se hace imposible algo de perspectiva autocrítica por parte de los primeros, enfrascados como andan en pelearse con los segundos, ya que un paso atrás (para pensar) es darle munición al enemigo. Pirómanos, bomberos con ideas de ídem y pajilleros, todos haciéndonos actuar a su imagen y semejanza. Y más tontos que nosotros, nadie.

(¿En exceso escatológico el artículo? ¿Han leído la prensa últimamente?)

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sábado, octubre 08, 2005

Aznar cambia de estilo 

No, no se hagan ilusiones. Sigue con los cojones balcanizados.

O con la balcanización de los cojones, qué más da. Diga lo que diga, a mí se me meten para dentro cada vez que reaparece, como si me bañara en el Báltico en enero rodeado por orcas más hambrientas que un caracol en un espejo. No por lo que dice, que insisto en que vale lo mismo que un puñado de mierda en un establo. Sino porque huele a que tiene más ganas de volver que la Esteban de vender una exclusiva. De hecho está a punto de empezar a llamar a las agencias para que vayan a "pillarle" a la puerta de casa, al bajar la basura, y poder soltar lo del abismo, lo de la receta, lo del precedente y, si se tercia, hasta el mítico "if you know now".



Y puede que la foto sea una pista que lo confirme. Puede que quiera cambiar de imagen, borrando el recuerdo de aquel flequillo rebelde en el aeropuerto de las Azores y mostrando un nuevo aspecto de triunfador, como el Michael Douglas de "Wall Street" o el Pat Riley que liderara a los Lakers. Ya, ya sé que eso de imagen novedosa o actual tiene poco, pero estamos hablando de un hombre para el que la modernidad la encarnan los años de Reagan y la vanguardia es un periódico de polacos separatistas.

O puede que yo esté exagerando (¿yo?) y, simplemente, haya tenido que montarse una escenita como la de Jamie Lee Curtis en "Mentiras arriesgadas".

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Gladiadores Subsaharianos 

Si son aficionados a la letra pequeña de las noticias y a bucear en los breves de los periódicos seguro que se habrán enterado de una nueva especie de flash mob que se ha puesto de moda en nuestras fronteras norteafricanas. La representación sigue un guión muy simple, y se da casi a diario, pero aun así todavía no sabemos cuál es el punto de partida que está detrás de tan espectaculares "happenings". Lo hemos buscado, pero no hemos dado con él, luego quizá no sea teatro. Pero eso da igual, porque como parece que están teniendo éxito, llamando la atención de los medios y, sobre todo, mejorando su capacidad de convocatoria con cada encuentro, el Gobierno español se ha mosqueado.

Con razón, porque las fronteras son una cosa muy seria, como las partes blandas de uno, y con eso no se juega. Que jueguen y monten sus movidas, vale, pero dejando al margen las fronteras. Yo creo que hasta les dejarían hacer botellón; total, al final dejan el mismo rastro de porquería. Pero qué manía con montar sus monsergas en la verja, con la de sitio que hay más abajo. Ni poniéndoles alambre de espino se les disuade, les da igual. Insisten en lanzarse sobre él y, lógicamente, al terminar la función están llenos de heridas (y la valla perdida de sangre, además). Pues claro que se pinchan, eso es algo que usted y yo sabemos perfectamente pero esta gente al parecer no tiene estudios y no coge que los pinchos, pinchan. Si no fueran tan analfabetos al verlos pensarían "Me voy a pinchar" y se irían por otro lado. Aunque no sabemos si les pasa lo que les pasa por analfabetos, por tontos o porque encima son negros, que también podría ser. Menos mal que Dios les mandó a este mundo, según los rumores, con un pollón, porque si encima la tuvieran corta ya sería el colmo. Algo así como soportar a Aznar si no tuviera, al menos, tan atrofiado el sentido del ridículo.

En cuanto Zapatero vio a los heridos le dio cosa, claro, que ver a alguien cortarse da mucho repelús. Y le ha pedido a los cerebros del Ministerio del Interior (sección Lindes y Contornos) que se curren algo mejor que disuada a esta gente. Y ya están tomando medidas.

6 metros; esas son las medidas. Ponemos más metros de alambrada, pero a lo alto, a ver si así se buscan otro entretenimiento. Y por si falla (lo que sería raro) una última ocurrencia: como parece que lo que les gusta es lo de saltar obstáculos se los ponen fuera, más allá de la verja "de verdad" para que estén entretenidos no tan cerca de lo nuestro. En concreto un escollo un tanto extraño, con un nombre más extraño aún, sirga tridimensional. Tridimensional de momento, porque ya estamos trabajando en la tetradimensional, que perdería a esta gente en el espacio-tiempo, y sería la definitiva, sin sangre ni nada, sólo con teorías cuánticas de por medio. Físicos en lugar de "picoletos", mucho más limpio, dónde va a parar.



Siguiendo en esa línea, la de poner complicaciones de pega a superar antes del obstáculo "verdadero", le hemos remitido al Ministerio nuestra personal propuesta: “Gladiadores Subsaharianos”, inspirada en aquel formativo concurso "Gladiadores Americanos" en el que unos chulos de gimnasio se peleaban con otros chulos de gimnasio a sueldo del programa. Tengo para mí que a Nitro, Turbo, Laser y demás (los nombres "artísticos" los escogían reconocidas autoridades en literatura inglesa, haciendo un guiño evidente a los personajes de la obra shakesperiana) al terminar la grabación les devolvían a su jaula, donde vivían a base de clembuterol y duchas de aceite corporal. Biblioteca no tenían, no. Pero había tal carga de valores en el programa que, de hecho, los que crecieron con él en su día hoy votaron a Schwarzenegger.

Cada uno disfrutaría especialmente con su prueba favorita -"La Justa" marcó nuestras infancias- pero la que sin duda sería más útil (y amena) para nuestra circunstancia es "El Eliminador". En esta prueba final los concursantes competían por ver quién era el primero en llegar al final de una carrera de obstáculos consecutivos: la rampa, los cilindros giratorios, la bicicleta de manos, la red... La única pega de mi sugerencia es que sería carísimo llenar de colchonetas tantos kilómetros de frontera.



Por otro lado, la sirga actual (hay quien cree que ya está instalada), la tridimensional, consiste en que los asaltantes se entretengan deshaciendo el puzzle de alambres en el que se habrán metido ellos mismos y así, cuando lo hayan terminado, estén hartos y se vuelvan a casa. De momento también se está trabajando la idea de rodear la frontera con cientos de miles de "Enredos" (o "Twister"), lo que sería mucho más barato, y también divertido. Una mano al verde, un pie al azul. De esta manera pasarían la noche y al alba, ya cansados, volverían al campamento a dormir. También se pensó en lanzarles cubos de Rubik cuando amenazaran con aparecer, ya que no hay mejor manera de hacerles la picha un lío antes de llegar a la valla, pero se rechazó porque se les podía golpear al arrojárselos y se trata de no hacerles daño. En cualquier caso el proyecto que se tiene más avanzado es el de cavar un foso en todo el perímetro de la frontera y llenarlo con bolas de colores, para quitarle el punto medieval y añadirle el lúdico. Todos sabemos que es muy complicado moverse una vez dentro, y ya se están haciendo pruebas con crías de inmigrante, con los magníficos resultados que ven en la imagen.



Porque el matiz lúdico es algo fundamental, ya conocen al presidente, y si no miren los colores elegidos para la sirga, que le da un aspecto de parque infantil diseñado por la didáctica moderna bastante conseguido. Quizá con ello se pretenda mejorar la psicomotricidad de los asaltantes dotándolos con todos los elementos de estimulación a su medida. Y si ponemos en las garitas animadores socioculturales con lápices de colores, más educativo todavía. Aunque esta cosa de la sirga tiene el pequeño pero de que, al tenerles allí enredados, facilitaría las prácticas de tiro de los guardias marroquíes.

Pero sin duda la gran idea es mover la valla por la noche, mientras duermen. Y ponerla al otro lado de su campamento, mirando hacia Marruecos. Porque total, sin la valla esta gente no sabe hacia dónde tiene que correr. O incluso probar a quitarla un día y preparar a los guardias civiles para que se hagan los suecos cuando les pregunten por la dirección hacia España, respondiendo que no merece la pena saberlo ya que, al fin y al cabo, se encuentra al borde del abismo. Es mejor que los pastoreen los marroquíes y, de este modo, en lugar de dispararles les lleven a descubrir la poética profundidad del bellísimo desierto.

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